Apostar tu rentabilidad política en la lastima y el resentimiento social van en baja. La izquierda chilena durante casi 20 años ha dado una tregua gratuita al capitalismo. Y cuando digo izquierda lo digo por Cristo, Marx y Bakunin. Al final del túnel solo somos los empleados que mantienen la luz encendida para que los dioses del sacrosanto mercado se llenen de gloria... y dolares.
20 años de amenazar con la memoria:como si los muertos fuesen a levantar y asumirían el rol que la historia les puso antes de despacharlos en la gloria de la muerte heroica. Por cierto, eso es fascismo.
20 años de administrar la miseria y desesperanza de la gente explotada, oprimida y el etcétera oficial porque hemos sido incapaces de levantar algo nuevo y esperanzador para la gente que se reconoce explotada y vulnerada en sus derechos. Y dicho sea de paso: hay personas que parecieran disfrutar de dicha condición.
20 disfrutando de funerales porque hemos sido incapaces de llorar un nacimiento.
20 años de nada.
Pero si hay algo que la izquierda tiene siempre claro es que no existe la eternidad (Fidel siempre se ha obstinado en desafiar esas leyes...y le creo de manera devota). Y es así que frente a la casi evidente muerte paulatina del capitalismo tal cual lo conocemos. Se hace urgente estar preparados para lo que se nos viene.
Hace 20 años atrás nos tomaron por sorpresa con Berlín y la crisis política de las burocracias del Este. Qué esta vez la crisis del oeste no nos pille por sorpresa. En realidad gracias a Gorbashov, el burócrata del este que jamás uso cinturón ni vaselina; nos pillaron volando bajo. Así que esta vez a no comprar la Obamatroika ni ninguna receta que le salve el culo al capitalismo. El capitalismo esta muriendo. Yo no pienso donar órganos ni nada. El tema es que como siempre la izquierda quiere jugar a traicionarse a si mismo.
Cristo lo dijo: “el reino del padre será de los hombres”. La puerta al paraíso se vislumbra.
Marx lo dijo: “El capitalismo es un ciclo finito”. Y aquí el negro más blanco que ha llegado a la Casa Blanca solo administra un poco de morfina y los minutos finales de un anciano moribundo. Bakunin lo dijo: “El estado es un inmenso cementerio al que van enterrarse todas las manifestaciones de la vida individual”. Y el individualismo cae por el retrete de la historia.
Así que si lo dijeron los profetas de todos los paraísos. Es por que tienen la razón y yo no ´pienso boicotear algo que espera casi 2 siglos desaparecer.
Aquí van algunos consejos de SOLAREXPERIENCE, para hacer de la crisis capitalista... un festival de milagros revolucionarios.
martes, 14 de abril de 2009
1. LA IZQUIERDA NECESITA URGENTE AL DR.HOUSE.
Necesitamos un nuevo diagnóstico. Necesitamos que la gente que pasa estudiando, leyendo y sobandose la barbilla en cafés y bares haga su trabajo. Y que en conjunto nos respondamos algunas preguntas:
Si el imperialismo es la fase superior del capitalismo ... ¿la globalización no será la fase superior del imperialismo?.
¿un cambio en el ciclo histórico no implica un cambio en los patrones de desarrollo del modo de producción?.
¿el patrón de acumulación capitalista no estará mutando a un patrón de acumulación postindustrial?.
¿el club de Bilderberg la clara muestra de un gobierno corporativo transnacional?. Como sea. Que parece ciencia ficción la cosa. Lo parece. Sino basta ver donde esta publicado este asunto.
Asi que a diagnosticar. El principal error de la izquierda es que receta aspirinas a un cáncer. Y allí esta el meollo del asunto. En la medida que podamos saber y tener muy en claro cual es el escenario real... mejor nos ira.
Asi que a diagnosticar. El principal error de la izquierda es que receta aspirinas a un cáncer. Y allí esta el meollo del asunto. En la medida que podamos saber y tener muy en claro cual es el escenario real... mejor nos ira.
2. SER ANTICAPITALISTA ES SER PRO MUCHAS COSAS.
¿Capucha?. ¿Molotov?.¿AK-47?.
Muy bien allá ustedes con el uniforme oficial de la derrota. Yo apuesto a la democracia, ecología, derechos humanos y muchas cosas gratuitas otorgadas por un estado que exista en la medida de nuestras necesidades colectivas.
OJO: ESTO LO DIJIMOS NOSOTROS ANTES QUE NADIE.
Así que la izquierda empieza de una vez por todas significar las cosas buenas de la vida o no seremos más que una expresión atea de los silicios del Opus Dei por haber tenido una erección o una sobre lubricación. La izquierda es goce y placer. A la mierda el autoflagelamiento, lástima y culpa.
3. LA GLOBALIZACIÓN ES NUESTRO TEATRO DE GUERRA.
Arriba los pobres del mundo... de pie los esclavos sin pan.... supongo que saben a que hit del trasnoche bolchevique pertenecen esas frases. Y ahora es tiempo de ser internacionalista de verdad. Por lo tanto eso que dijo el Che Guevara:” Dé qué valen los dolores y sufrimientos de un hombre, cuando el día de mañana se estarán jugando los detsinos de la humanidad en la sonrisa de un niño”, hay que llevarlo a la práctica. Así que cada vez que la CAM queme una casa de campo en Temuco: CARNAVAL. Cada vez que los palestinos hagan ruido: CARNAVAL. Cada vez que los vascos hagan ruido: CARNAVAL. Cada frase de Chavéz: CARNAVAL. Y plena solidaridad con nuestros hermanos y hermanas de Harlem y mucha burla con los Baby Docs Duvallier o los emprendedores que quiebren.
Eso Empresa quebrada. Empresa tomada.
Vamos muchachos que un rico este triste no tiene que implicar que un pobre le seque las lágrimas.
Así que adelante con la destrucción absoluta del capitalismo: esta muriendo. Y nosotros somos partidarios de la muerte asistida.
¿O.K?.
4. LA ECOLOGÍA ES LA NUEVA GRAN UTOPÍA.
Durante los 90 y gran parte de esta década surgió una alternativa para escabullirse del fracaso stalinista. La Ecología. Pues bien, fue una forma de mantenerse alerta y pensar que era mejor refugiarse bajo los abundantes bolsillos de empresarios redimidos a salvadores de bosques. Pues bien la lógica es otra: necesitamos de un planeta para que la clase trabajadora mundial pueda disfrutar de la vida. Así que ahora no solo a proteger sindicatos y guerrillas. Ahora debemos decir Compañero Arbol, Compañera Ballena. Debemos sembrar 1,2,1000 bosques para que nuestros vástagos jueguen a guerrilleros y fascistas. Necesitamos un planeta para recomponer una relación responsable con la naturaleza. Y los únicos que pueden ganar esta batalla son los que más necesitan un trozo de tierra en la vida: la gente explotada también es gente contaminada.
¿Quieren un slogan?.
VERDE ES LA ESPERANZA... SOCIALISTA EL PORVENIR.
¿Quieren un slogan?.
VERDE ES LA ESPERANZA... SOCIALISTA EL PORVENIR.
5. DEFENDER EL TRABAJO Y SOLO EL TRABAJO.
No sé si han percatado de este detalle, pero cada vez que algún gobierno le echa un para de trillones de dolares a la bolsa, la deuda aumenta. Es decir, aquí el capitalismo esta mostrando una de sus facetas más trágicas: su condición de autofágico. Se devora a si mismo. Por lo tanto al capitalismo no salva ni el capital. Por lo tanto loq ue debemos hacer es fomentar una cultura del trabajo como relación social entre lo que se necesita y punto. De ahora en adelante a trabajar según nuestras necesidades y capacidades. Y si un pueblo no tiene la tecnología para producir algo pues les ayudamos a cambio de sus particularidades. Las zapatillas NIKE seguirán existiendo solo que producidas por trabajadores norteamericanos que necesitan del azúcar cubana, el cobre chileno y los cómic de Alan Moore. Así que ahora mientras nuestros patrones sigan perdiendo el tiempo en salvar a su monstruo traga dolares, nosotros defenderemos nuestras capacidades que solucionaran nuestras necesidades.
6. ANARQUISMO + MARXISMO + ECOLOGÍA + DIVERSIDAD = REVOLUCIÓN.
Este es un punto central de nuestra propuesta. Mirarnos a la cara. Pedirnos perdón por haber saboteado la guerra civil española, los gulags, las purgas y decirnos: bueno seguimos en pie y fíjate que nuestro enemigo hizo el trabajo por nosotros. Y todo indica que nosotros vamos a sobrevivir sin haber echo nada bueno para ganar.
Así que ahora debemos asumir que la libertada del hombre solo es compatible con la igualdad del hombre. Que la naturaleza nos necesita tanto como nosotros a ella. Que necesitamos de niños, mujeres, indígenas, gays, lesbianas, pokemones y Jhon Constantine. Ya elegiremos los colores y nombre de nuestra bandera. Pero lo cierto es que debmos lograr lo siguiente: que Marx y Bakunin se reconcilien en el funeral del capitalismo.
Así que apuntemos nos todos en la fundación de la V internacional.
7. DEJAR LA NECROFILIA.
Bueno quedo demostrado: La momia de Lenin no salio caminando para dar un par de palmadas en el culo de Stalin y arreglar el desastre soviético. El Che no salio volando desde su monumento de Santa Clara para imponer la era del hombre nuevo. Y así con todos los héroes. No fueron superhéroes de la Marvel. Pero quedamos nosotros.
Con nuestra triste pero digna memoria. Valor que no debió por nada del mundo significar que para mantener viva una ideología había que masturbar muertos. Algo tan efectivo como vender arena en el desierto y mierdecillas graciosas por el estilo. Quedamos nosotros con nuestra memoria. Así que de ahora en adelante a creer más en las capacidades de nuestros iguales. Los gurús y santones de la revolución solo sirven para escribir cosas bolchevichescas nada más. De ahora en adelante ser de izquierda debe implicar un sinónimo de futuro. ¿O.K?
8.NECESITAMOS GUEVARAS 2.0
Ya muchachos y muchachas revolucionarias. Necesitamos de ustedes. No de su ropa y ni su lenguaje radicaloide. Necesitamos de vuestros sueños y entrega infinita. De su idealismo. De su capacidad de reproducir de manera creativa todas las formas de lucha para derrotar a un enemigo que se esta cayendo a pedazos. Necesitamos de nuestros hombres y mujeres nuevas. No de sus fetiches. Así que menos facebook de causas políticas que se quedan en si me adhiero. Los queremos en las calles para hermosearlas de sueños y pequeñas utopías que se concretan. No para que anden quemando lo que encuentren en su camino ni destruyendo lo que es producto del trabajo de sus padres.
QUEDAN EXENTOS DE ESTA AMNISTÍA ANTICAPITALISTA LOS BANCOS Y MC DONALD'S.
Así que de ahora en adelante y si es que hay barricadas las hacemos junto a los obreros, no contra ellos. De paso dejamos cesantes a los infiltrados de siempre y a los aparatos de seguridad. ¿O.K?
sábado, 11 de abril de 2009
LAS 10 NOVELAS GRÁFICAS QUE HICIERON DEL CÓMIC MI MAYOR PASIÓN INTELECTUAL.
Entiendan bien. Antes de concluir esto era el típico mateo que pasaba horas y horas al día en los 70 y los nefastos 80, leyendo libros de biología, historia y marxismo. Luego de los cómics eran un mateo que leía biología. Historia, marxismo y cómics. Los cómics se transformaron no en una válvula de escape. Mas bien se transformaron en la forma que de mejor manera se expresaba la forma en que pensaba. Dicho de otra forma el cómic es la forma de que mejor se expresa mi pensamiento. Gracias al cómic no soy psicólogo. Gracias al cómic no soy parlamentario o militante de la concertación y/o derecha. Gracias al cómic sigo vivo. Mejor dicho por el cómic vivo. La literatura es un disfraz para pasar por intelectual y no un ñoño obeso, des adaptado y de auto estima patética. El cine es para hacer propaganda. La política para manipular conciencias. Pero es el cómic el lenguaje para identificar niños, adolescentes y seres humanos en general, inteligentes.
En algún otro momento diré cosas con respecto al cómic.
Pero lo que interesa hoy es enumerar las 10 novelas gráficas (o sagas) que cambian de manera permanente mi visión. del mundo.
En algún otro momento diré cosas con respecto al cómic.
Pero lo que interesa hoy es enumerar las 10 novelas gráficas (o sagas) que cambian de manera permanente mi visión. del mundo.
1.FROM HELL
Los cristianos tienen a La Biblia. Los musulmanes El Corán. Los marxistas El Capital. Los nazis Mi lucha.
Y toda persona que escribe cómics tiene a From Hell.
Una enciclopedia que asume el curso de la historia para realizar una autopsia. Como quien saca capas de tela de cebolla. Como si un tesista universitario se hubiese recluido durante décadas para parir un documento macizo y contundente acerca de donde venimos. Y esto no es creacionismo ni evolucionismo. Esto es antropología cultural pura. Sin un ápice que la contamine.
Por supuesto no faltará el idiota que diga: “From Hell es una novela gráfica acerca de Jack, el destripador”. Y formalmente tendrá la razón.
Pero sin embargo, esta novela gráfica es mucho más que un exhaustivo documental acerca del asesino serial más famoso de la historia. Es un compendio de lo que en realidad es la era victoriana en la historia de la humanidad.
Jack no es un asesino. Jack es el partero de un siglo. Es el verdadero rostro del siglo XX. Si quieres ser funcional en una era individualista no te olvides de rajar, destazar, destrozar y pulverizar al escalafón más bajo de la sociedad.
Y si se trataba de grandes finales que describan el espíritu de una era. Allí esta el muy autoreferente dibujo de un sex shop. Todos mirando la carne.
Todos somos Jack. Todos disfrutamos del espectáculo de la carne sobre expuesta para obtener algo a cambio.
Después de leer esta novela gráfica me dije: “Con mucho esfuerzo se puede llegar al V de Vendetta o al Watchmen chileno. Pero jamás al From Hell. Quizás una novela gráfica de nuestro monstruo mayor: Krasnoff, Corvalán, Romo?. Pero entendiendo que ellos no han parido una era. Ellos son pequeños productos de Jack”.
La pequeña Lima también puede ser nuestro Whitechapel. Y todos seremos los que ingresemos a ver la carne de bailarina en algún topless. Grado 3. Xenon, Para Ti, Peter Pan. El que sea. Al final y al cabo todos disfrutamos de la carne destrozada por una par de puercas monedas. Y si es con tinta sucia. Mucho mejor. Más que mal estamos en Chile. Somos los ingleses de América.
Y toda persona que escribe cómics tiene a From Hell.
Una enciclopedia que asume el curso de la historia para realizar una autopsia. Como quien saca capas de tela de cebolla. Como si un tesista universitario se hubiese recluido durante décadas para parir un documento macizo y contundente acerca de donde venimos. Y esto no es creacionismo ni evolucionismo. Esto es antropología cultural pura. Sin un ápice que la contamine.
Por supuesto no faltará el idiota que diga: “From Hell es una novela gráfica acerca de Jack, el destripador”. Y formalmente tendrá la razón.
Pero sin embargo, esta novela gráfica es mucho más que un exhaustivo documental acerca del asesino serial más famoso de la historia. Es un compendio de lo que en realidad es la era victoriana en la historia de la humanidad.
Jack no es un asesino. Jack es el partero de un siglo. Es el verdadero rostro del siglo XX. Si quieres ser funcional en una era individualista no te olvides de rajar, destazar, destrozar y pulverizar al escalafón más bajo de la sociedad.
Y si se trataba de grandes finales que describan el espíritu de una era. Allí esta el muy autoreferente dibujo de un sex shop. Todos mirando la carne.
Todos somos Jack. Todos disfrutamos del espectáculo de la carne sobre expuesta para obtener algo a cambio.
Después de leer esta novela gráfica me dije: “Con mucho esfuerzo se puede llegar al V de Vendetta o al Watchmen chileno. Pero jamás al From Hell. Quizás una novela gráfica de nuestro monstruo mayor: Krasnoff, Corvalán, Romo?. Pero entendiendo que ellos no han parido una era. Ellos son pequeños productos de Jack”.
La pequeña Lima también puede ser nuestro Whitechapel. Y todos seremos los que ingresemos a ver la carne de bailarina en algún topless. Grado 3. Xenon, Para Ti, Peter Pan. El que sea. Al final y al cabo todos disfrutamos de la carne destrozada por una par de puercas monedas. Y si es con tinta sucia. Mucho mejor. Más que mal estamos en Chile. Somos los ingleses de América.
2. V DE VENDETTA.
¿Qué color puedes anteponer al gris?.¿Que tonalidad espanta al fascismo?. ¿Cuál es el gesto que desafía el orden?. El rojo. Los tonos alegres. La sonrisa.
En una época, a la cuál nuestros estúpidos adolescentes están empecinados a regresar, rojo era muerte. Felicidad era sospechoso. Reír subversivo. Así que no habría de que extrañarse que crear fuese resistir.
Alan Moore con la tétrica omnipresencia del régimen tacheriano como telón de fondo, hace su propia interpretación de lo que es un régimen opresivo y de como superarlo. Tomando como referencia a Orwell (1984); Moro (La Utopía) y a quien sabe quien más, nos invita a una visceral y muy inteligente expedición del verdadero espíritu de los 80.
Resistencias suicidas. Subjetividad política. Ambivalencia valoríca. Y un David Lloyd incapaz de darle vida a los más grises momentos del mundo de la post guerra. Por momentos pareciera que Moore nos dice: “suicidarse...hay más vida en la muerte que en esta miseria post apocalíptica”.
V de Vendetta es un práctico manual de sobre vivencia frente al fascismo de lo cotidiano. Por qué el estado corporativo y todo orgánico que el capital erige por sobre las personas, nos habla de la libertad como un abstracto solo accesible para dioses.
¿Pensar qué en Chile hay una generación de escritores y guionistas de cómics que encuentran en Miguel Serrano a su mentor intelectual?.
Cuando leo V de Vendetta. Hoy en el 2009 y constato la influencia de un nazi en una generación de escritores jóvenes. Entiendo de mejor manera lo que dice Alan Moore en su introducción fechada en 1980. “Inglaterra ya no es un buen lugar para vivir”.
Chile tampoco.
En una época, a la cuál nuestros estúpidos adolescentes están empecinados a regresar, rojo era muerte. Felicidad era sospechoso. Reír subversivo. Así que no habría de que extrañarse que crear fuese resistir.
Alan Moore con la tétrica omnipresencia del régimen tacheriano como telón de fondo, hace su propia interpretación de lo que es un régimen opresivo y de como superarlo. Tomando como referencia a Orwell (1984); Moro (La Utopía) y a quien sabe quien más, nos invita a una visceral y muy inteligente expedición del verdadero espíritu de los 80.
Resistencias suicidas. Subjetividad política. Ambivalencia valoríca. Y un David Lloyd incapaz de darle vida a los más grises momentos del mundo de la post guerra. Por momentos pareciera que Moore nos dice: “suicidarse...hay más vida en la muerte que en esta miseria post apocalíptica”.
V de Vendetta es un práctico manual de sobre vivencia frente al fascismo de lo cotidiano. Por qué el estado corporativo y todo orgánico que el capital erige por sobre las personas, nos habla de la libertad como un abstracto solo accesible para dioses.
¿Pensar qué en Chile hay una generación de escritores y guionistas de cómics que encuentran en Miguel Serrano a su mentor intelectual?.
Cuando leo V de Vendetta. Hoy en el 2009 y constato la influencia de un nazi en una generación de escritores jóvenes. Entiendo de mejor manera lo que dice Alan Moore en su introducción fechada en 1980. “Inglaterra ya no es un buen lugar para vivir”.
Chile tampoco.
3. WATCHMEN.
Cuando alguien se dio cuenta que la edad media se había acabado y que la irrupción de talleres y bancos estaban pariendo un nuevo orden social de seguro que llamó a eso una transición.
Cuando otra persona se dio cuenta que un orden social basado en la estructura económica eran determinantes en el desarrollo de la historia, se percató que estaba en frente a una transición. Y que dicho orden era modificable por contradicción con otro proyecto político, se iniciaba una transición.
Cuando Alan Moore escribió, Watchmen. Escribió un manifiesto de transición. Más allá del propio cómic y sus alcances (no seré yo quien venga decir la valía de esta obra). ¿Qué transición?.
¿El realismo en los cómics?. Eso ya estaba presente en el cómic europeo y en trabajos de los independientes. ¿La madurez en los cómics?. Eisner hacia rato que habia sistematizado el asunto y en 2000 A.D los personajes se drogaban mientras leian a William Blake . Así que no.
Alan Moore describe de manera única y exclusiva la transición de una época a otra. Toma al ciudadano norteamericano medio (blanco, cristiano) del macartismo y lo lleva hasta su época como el individuo que debe ser. ¿Qué tipo de individuo?. Al fascista desatado y esquizofrenico. El homo sapiens necesario para la era Reagan: el ciudadano ejemplar para los años 80. No en vano el inocente smile aparece salpicado de sangre. No en vano Watchmen es referencia obligada para quien necesite inspirarse y tratar de escribir algo comprometido con una verdad histórica. O como dice El comediante: “Dije que la vida era una broma... no que la broma tenga gracia”.
Cada dos por tres. Y al ritmo de la peor música posible al peor volumen posible, concluyó que dicha transición es infinita. Tanta nostalgia por los 80 me devuelve la mirada al suelo. Para ver si encuentro un smile salpicado de sangre. Para saber quien ha matado un comediante en cualquier calle de cualquier New York del mundo. Y empezar mi propia expedición hacia la mentira con luces de neón que con descaro se hace llamar vida.
4. ARKHAM ASYLUM.
Hay cosas que se sustentan de manera exclusiva en el apartado gráfico. Otras en el guión. Otras en en el argumento o en el cariño a los personajes. Y esta Arkham Asylum.
Un viaje permanente a lo más profundo (y oscuro) del alma humana. Un viaje paranoico guiado por un esquizofrenico y cuyos paisajes parecieran diseñados por sicoticos de no muy buen humor.
O quizás Arkham Asylum es un coctél de lsd, peyote, ayahuasca y hongos mágicos por las grietas de los relatos Lewis. Solo que esta vez a Alicia la violan una oruga y el conejo. Mientras el gato de Cheschire simplemente sonríe.
O quizás el Arkham Asylum es la versión impresionista (¿post impresionista?) del cómic de terror post modernista. O quizás esta novela gráfica es simplemente hacia donde debiesen haber ido los cómics post Watchmen – Dark Knight.
O quizás el Arkham Asylum es una joya que de vez en cuando y tarde aparecen para quedarse como clásicos de la incertidumbre.
Arkham Asylum es Morrison en su estado más lúcido e indepndiente. Es el dramturgo escosés escribiendo algo trascendente . Más Dave McKean demostarndo a todo el mundo que el cómic hacia una decada que había abandonado el tercer mundo de las artes.
Es quizás eso. O quizás mucho más. Al fin y al cabo, el dueño de la fiesta nos recalca que las puertas del amnicomio siempre estarán abiertas. El tema es saber de que lado están cerradas de verdad. O mejor dicho: quien nos hará el favor de abrochar nuestras camisas de fuerza.
5. SIN CITY.
Reconozco que junto a HellSpawn, este es un palcer culpable. Y es que Sin City combina buenas con horribles. En este universo donde los blancos y negros se odian.donde no hay cabida para los matices las historias de Marv y Hartigan convencen. En cuanto alas aventuras de Dwight... solo dos.
Sin embargo, se adelanta una tendencia en las historias negras que Tarantino llevará al paroxismo en sus primeros filmes. Y es que Frank Miller inventa peliculas sin movimiento. Inventa cómics pulp en formato estiloso. Inventa la novela negra norteamericana en formato gráfico.
Siempre he pensado que lo mejor de la serie es que terminaba en cada novela gráfica. Si lo sé. El freakerío de buscar los paralelismos entre historias. Que Marv aparece más veces una vez después de muerto. Que mientras mataban a la femme fatale de Dwight, Hartigan le volaba las pelotas al hijo de Roark. Que Nancy Callaghan sale más vestida que desnuda. Y un sin numero de cosas así. Pero Sin City existió mucho antes de Reservoir Dogs y Pulp Fiction. Sin City es la serie responsable de que después aparecieran el Jinx de Bendis y el 100 Balas de Azzarello. Y fue escrito de mejor manera y al margen de las grandes editoriales.
Que nostalgico se me produce el nombre de Frank Miller. Ahora más preocupado del cine que de hacer buenos cómics. Espero que el rotundo fracaso The Spirit lo devuelva a viñetas repletas de rudeza, dialogos cortantes e historias inteligentes.
6. DOOM PATROL.
Hace un año atrás me dolio mucho vender mis tomos de la Doom patrol tenía un especial respeto y devoción por el carácter surrealista y terrorifico de la serie. Creo que Grant Morrison entrego claves para el cómic de superheroes de los 90 en adelante. Menos diente apretado. Menos perrita XXX y mas cerebro. Y obviamente desafíos dignos de superhombre. Para ello conformo un tanden de esos que no se dan siempre: un resentido robot que hace las de recipiente para un cerebro con frustraciones sexuales, un ser hermafrodita de energía negativa, una mujer con personalidades múltiples con superpoderes. Y sagas epicas que se mueven entre la pesadilla y la locura. Todo con referencias a movimientos culturales y muy mal dibujado. Algún día el cómic chileno tendrá que mirara hacia las vacas sagradas del planeta 9 y de una vez por todas entender que hace rato que el cómic es un formato de literatura inteligente. No solo unfestín de patadas, malos chistes y dibujitos mangas bien echos.
Aún lamento haber perdido mis tomos de la Doom Patrol. Algún día los recuperare... espero que antes que hagan la pelicula.
7. PREDICADOR
Los cómics deben ser inteligentes. Los cómics deben ser graciosos. Los cómics deben ser buenos. Los cómics para leer en la micro o el metro o mientras cagas deben ser como Predicador.
Y aquí debo hacer una salvedad.
Me fascina Predicador como idea general: un western postmoderno y pichulero a lo Robert Rodriguez. Zombies a lo Clint Eastwood. Fantasmas de Jhon Wayne. Vampiros buenos para nada. Una mina rica con cojones gigantescos. Y un red neck como el más grande de los red neck. No tengo grandes objeciones a al obra en lineas generales. Y si bien al final agota el guiño de burla a la cultura popular norteamericana sortea el tema con cierta magistralidad literaria que nos recuerda a Tarantino o a Bukowski. También esta la puesta en página siempre efectiva y consisa de Steve Dillon y las aberrantes y adictivas portadas de Glen Fabry. Pero seamos sinceros: Predicador no es más que la historia de un niño irlandés realizando y viviendo su sueño americano. En formato Vertigo. Pero sueño americano. ¿Cierto, Mr. Garth Ennis?.
Y que me perdonen el resto de los secundarios pero desde el N°26 en adelante la coleccioné única y exclusivamente por Herr Star.
8. HELLBLAZER
Si hay un cómic que me ha reafirmado en mi identidad como ser humano de mierda. Como un infeliz que solo ve en el projimo a un parasito retardado mental al cual es mejor ayudar que meter un codo en el ojo. Si hay un cómic que me ha enseñado a sobrevivir de mejor manera en una sociedad fascista que se desarrolla en un infierno de normalidad. Ese Hellblazer. Es decir; Jhon constantine. Lo descubrí de la pluma de Alan Moore en American Gothic. Sin emabrgo, el trabajo de Jamie Delano es lo que más me a gustado. Es un cabrónm izquierdista de muchos cojones. Sabe caminar como nadie en los peligrosos años 80 británicos... solo comparables con los nuestros. Nadie, salvo Fidel Castro a sabido tocar el culo y patear los cojones de mejor manera al diablo como él. Sino fuese por Jhon Constantine quizás fumar en exceso, tratar mal a los derechista e ir de perdedor por la vida... no sería tan cool. O por lo menos me hace sentir no tan equivocado.
9. SANDMAN: CASA DE MUÑECAS
Si Neil Gaiman hubiese seguido escribiendo más casas de las muñecas. Seria un devoto absoluto de su obra. Sin embargo, las historias de Morfeo perdieron la consistencia de pesadillas urbanas y se diluyeron en los majestuosos parajes del sueño. Esta novela gráfica tien todos los elemntos que busco en un cómic y que rara vez encuentro. Tien las dosis exactas de miseria, sordidez, crueldad, magia y locura que me permiten sentarme en la puerta de mi casa y ver como poco a poco va desfilando la pompa funebre de mi enemigo. Convenciones de asesinos seriales, pesadillas autonómas, mal trato infantil y gente que nace soñando.
Gracias Gaiman por esto.
Y de una vez entienda: no es el cine el espacio suyo. Lo suyo es el cómic con letras mayúsculas y punto.
Gracias Gaiman por esto.
Y de una vez entienda: no es el cine el espacio suyo. Lo suyo es el cómic con letras mayúsculas y punto.
N°10: HELLSPAWN
Mi conteo empieza con un personaje de patraña. Un cómic fascista creado por el señor neoliberal por excelencia de los 90. Sin embargo, a medida que fue evolucionando y el rollo del superheroe se fue diluyendo para dar paso a un demonio que hacia cosas demoniacas y por ende hacia cosas demoniacas me parece que HellSpawn es la sintesis perfecta de la segunda división vertigo en el mundillo del cómic. ¿Será por qué aquí conocí a Brian Michel Bendis, un tipo co etareo mío que de tanto emular a Frank Miller lo termino por superar?. ¿Será porque Paul Jenkins demostró ser algo más que un simple clon de Jaime Delano?. ¿Será por Ashley Wood y el siempre impactante Bill Sienkiewicz hicieron un trabajo más que notable para un personaje condenado al rincón del oprobio por su mucho más mediocre creador?. No sé. Sin embargo, HellSpawn muestra hasta donde puede evolucionar algo destinado a no evolucionar. Además que le permitió a mucha gente descubrir la estetica vertigo más allá de los limites del subsello editorial de loúnico bueno que puede llevar la sigla DC.
jueves, 9 de abril de 2009
VIVIR SIN MUSAS. Capitulo 1:"Las palabras que se ven"
Moore
Algunas noches, parece que no oscurece del todo en Santiago.
Las nubes cubren la ciudad como una sábana, bañada en naranja debido a las luces; de modo que Santiago parece estar atrapada en ámbar, y nosotros con ella.
Miramos hacia arriba y, al igual, que nuestros padres, asentimos mientras murmuramos "bueno, sin esa cubierta de nubes haría mucho frío", y ni siquiera pensamos que estamos encerrados en Santiago.
Sin escape alguno.
El cielo estaba negro y naranja cuando salí del cuartucho de putas baratas que se encuentra sobre la zapatería en Bandera con Santo Domingo. No mire atrás sabía que la camboyana tendría la cara presionada contra la ventana, haciendo muecas extrañas y gritando a todo pulmón. Encerrada en vidrio y tabiques. Había un sonido de chapoteo, como el romper de las olas, que apenas era audible desde aquí, entre el ruido de los taxis. Fue su maldita culpa. Maldita vaca. Me subí la cremallera indiscretamente, enfrente de un enorme sujeto que estaba haciendo una colecta para el ejército de salvación, e hice que me obsequiara 5 mil pesos antes de darme la vuelta en San Pablo para encaminarme al de la pequeña Lima.
La navidad nunca llega a Diagonal Cervantes. Todo el año es gris, funesto y sin esperanza, carente de vida. Incluso las chicas hermosas, conociendo la vida, ansiosas o calculadoras, se suman a la miseria por identificación.
Ya sabes como van a terminar sus historias.
Yo solo deseaba tomar un trago en un bar, cuando vi a un hombre que no estaba ahí. Seguramente era un auditor de primera fila del sonido de la historia.
- Si esto fuese un funeral y esta claro que la música y las tipas restregando sus conchas en nuestras braguetas indican que no es un funeral, no pareces muy feliz, aún para un funeral - dije a Ferrara que se echaba un sorbo de esa mierda que más parece producto de la masturbación de un perro que café.
- Soy gente de los 80, Moore... Chile era un lugar de miedo en esa década... no es de extrañarse que produjera una cultura de miedo - dijo y se largo con ese aire de tipo que guarda muchos esqueletos en el armario.
La pequeña Lima es un cuento aparte dentro de la estructura arquitectónica- política - económica- cultural y sexual de una ciudad como Santiago.
Como buena cosa existente en Chile es la versión reflejada en un espejo de una copia.
Con la apariencia de ser tan vieja como Nueva York, fundada sobre la ribera sur del río Mapocho y diseñada originalmente por masones drogadictos. Fue exacerbada por arquitectos locales adictos al ajenjo en la década de los 20.
Básicamente no es apropiada para la ocupación humana.
De allí que sea principalmente habitada por inmigrantes peruanos.
Recalco, básicamente la pequeña Lima no es apropiada para la ocupación humana. Así que, y descontando los antecedentes arquitectónicos y políticos, la pequeña Lima es un perfecto sistema de relaciones sociales, económicas y culturales donde sino estas jodiendo es porque te joden.
La estructura dependiente o el milagro emprendedor encuentra en este lugar el perfecto habitat para el canibalismo económico, el incesto social y pornomiseria cultural
Aillavilú 185 - piso noveno - departamento 0009.
Bienvenidos al hogar de un guionista de cómics.
Ferrara.
El café La Mina es un centro de inspiración visual.
Ya lo dijo Nietzsche "un organismo decadente requiere de estímulos cada vez más fuerte para sentirse vivo".
Pedofilia: Plaza de Armas, esquina Catedral con Estado, entre 19 y 23 horas, hablar con El Canguro. Extasis, Coca y heroína, a la salida del Bon Bijou a eso de las 2 A.M (no es necesario hablar con nadie). Pornografía Ilegal: Local 185 subida B de Monjitas 185. Casting para películas porno: llamar al teléfono celular del Negro Barrera que se encuentra en el baño del Cyber Café Internet 3000. Pajas a 800 pesos: Café La Mina; Fellatios a 1.000 pesos: Café La Mina; Polvo a 2.000 pesos: Café La Mina; Cuadros Plásticos y otros: Café La Mina. Observaciones: Todo acto de contacto (manual, oral o de otra cavidad humana) será público. Además traer condones. Calle San Pablo entre Teatinos y Bandera. A media cuadra de Capuchinos.
Yo les digo bragas y las minas no entienden.
- Sacaté los calzones - le ordené.
Acto seguido sentí su lengua, su baba y su aliento a cien tipos de semen y penes en mi glande. Mientras le echaba un sorbo al café y un sobe a su blanquecino culo de prostituta de 22 años y madre soltera de una niñita de 8 años que seguramente tiene escrito su destino en el clítoris.
- El café sabe como si tu perro orinara en él - dijo Moore vestido a lo Jhon Constatine y con el pelo a lo Spider Jersusalem. Le gusta el rollo de presentarse ante las minas como Pedro Urdemales. Como si estas mujeres les interesase la ironía de construir viñetas postmodernas a parte de criollismos rurales nacionales.
- El perro necesita a dónde ir. Si no te gusta, bien puedes largarte. El maldito aire acondicionado se descompone cada vez que vienes - le dije mientras, tratando de contener la eyaculación, recordaba imágenes de un cortometraje del cineasta Checo Jan Svankmajer. Sus cortos son una mezcla de imagen real y objetos animados y presenta una visión perversa de un mundo libre de las ataduras lógicas. Así que me sumergí en la atmósfera de esos mundos irracionales, irreales y extraños y aporté ese ambiente de ensueño, de pesadilla, a las historias que iba imaginando a medida que mi espesa y abundante esperma se vertía en la faringe de una prostituta de 22 años. Tiempo de duración promedio de la eyaculación de un hombre de 42 años: 3 minutos con 22 segundos.
- Entonces...¿hace frío aquí?... de hecho yo no siento nada de frío - dijo Moore mientras se despachaba
un sorbo de café y pagar un consumo a La Janis (cafetera nueva de aproximadamente 33 años), acto seguido ella se restriega contra el paquete de Moore al ritmo de un tema tecno latino: "Ah, Ah, Ah chochito loco. Ah, Ah, Ah una mujer caliente. (Así durante 10 minutos). Luego me larga un discursillo acerca de funeral y tristeza.
Pero yo sufro con el cine. Y luego de una eyaculación, me entra una sensación soporífera del tipo Retrospectiva Comentada de la obra integra de Andrei Tarkovski. Lo que me hace recordar muchas cosas cuando Tarkovski estaba de moda (el cine arte es tan snob como las películas de Bruce Lee) y una de ellas era que hace más de 20 años tras yo era joven. Y eran los 80.
- Soy gente de los 80, Moore... Chile era un lugar de miedo en esa década... no es de extrañarse que produjera una cultura de miedo - dije y me largué.
Recordar el pasado no me da buenas ondas. Ya había eyaculado. Había bebido mi café. Y me había acordado de Tarkovski. Tenía sueño.
Moore se quedo bebiendo su café y mirando con espanto. Bueno imagino que beber esa bazofia y comer esa porquería hasta que algún día muera de insuficiencia renal y flatulencia.
Tarkovski, los 80, trabajar o beber café con orina de perro por toda a eternidad. No es fácil.
Aillavilú 185 - piso séptimo - departamento 0007.
Tenía sueño. Pero encontré que era demasiado temprano como cerrar los ojos y solo atiné a soñar. Soy un guionista de cine.
Algunas noches, parece que no oscurece del todo en Santiago.
Las nubes cubren la ciudad como una sábana, bañada en naranja debido a las luces; de modo que Santiago parece estar atrapada en ámbar, y nosotros con ella.
Miramos hacia arriba y, al igual, que nuestros padres, asentimos mientras murmuramos "bueno, sin esa cubierta de nubes haría mucho frío", y ni siquiera pensamos que estamos encerrados en Santiago.
Sin escape alguno.
El cielo estaba negro y naranja cuando salí del cuartucho de putas baratas que se encuentra sobre la zapatería en Bandera con Santo Domingo. No mire atrás sabía que la camboyana tendría la cara presionada contra la ventana, haciendo muecas extrañas y gritando a todo pulmón. Encerrada en vidrio y tabiques. Había un sonido de chapoteo, como el romper de las olas, que apenas era audible desde aquí, entre el ruido de los taxis. Fue su maldita culpa. Maldita vaca. Me subí la cremallera indiscretamente, enfrente de un enorme sujeto que estaba haciendo una colecta para el ejército de salvación, e hice que me obsequiara 5 mil pesos antes de darme la vuelta en San Pablo para encaminarme al de la pequeña Lima.
La navidad nunca llega a Diagonal Cervantes. Todo el año es gris, funesto y sin esperanza, carente de vida. Incluso las chicas hermosas, conociendo la vida, ansiosas o calculadoras, se suman a la miseria por identificación.
Ya sabes como van a terminar sus historias.
Yo solo deseaba tomar un trago en un bar, cuando vi a un hombre que no estaba ahí. Seguramente era un auditor de primera fila del sonido de la historia.
- Si esto fuese un funeral y esta claro que la música y las tipas restregando sus conchas en nuestras braguetas indican que no es un funeral, no pareces muy feliz, aún para un funeral - dije a Ferrara que se echaba un sorbo de esa mierda que más parece producto de la masturbación de un perro que café.
- Soy gente de los 80, Moore... Chile era un lugar de miedo en esa década... no es de extrañarse que produjera una cultura de miedo - dijo y se largo con ese aire de tipo que guarda muchos esqueletos en el armario.
La pequeña Lima es un cuento aparte dentro de la estructura arquitectónica- política - económica- cultural y sexual de una ciudad como Santiago.
Como buena cosa existente en Chile es la versión reflejada en un espejo de una copia.
Con la apariencia de ser tan vieja como Nueva York, fundada sobre la ribera sur del río Mapocho y diseñada originalmente por masones drogadictos. Fue exacerbada por arquitectos locales adictos al ajenjo en la década de los 20.
Básicamente no es apropiada para la ocupación humana.
De allí que sea principalmente habitada por inmigrantes peruanos.
Recalco, básicamente la pequeña Lima no es apropiada para la ocupación humana. Así que, y descontando los antecedentes arquitectónicos y políticos, la pequeña Lima es un perfecto sistema de relaciones sociales, económicas y culturales donde sino estas jodiendo es porque te joden.
La estructura dependiente o el milagro emprendedor encuentra en este lugar el perfecto habitat para el canibalismo económico, el incesto social y pornomiseria cultural
Aillavilú 185 - piso noveno - departamento 0009.
Bienvenidos al hogar de un guionista de cómics.
Ferrara.
El café La Mina es un centro de inspiración visual.
Ya lo dijo Nietzsche "un organismo decadente requiere de estímulos cada vez más fuerte para sentirse vivo".
Pedofilia: Plaza de Armas, esquina Catedral con Estado, entre 19 y 23 horas, hablar con El Canguro. Extasis, Coca y heroína, a la salida del Bon Bijou a eso de las 2 A.M (no es necesario hablar con nadie). Pornografía Ilegal: Local 185 subida B de Monjitas 185. Casting para películas porno: llamar al teléfono celular del Negro Barrera que se encuentra en el baño del Cyber Café Internet 3000. Pajas a 800 pesos: Café La Mina; Fellatios a 1.000 pesos: Café La Mina; Polvo a 2.000 pesos: Café La Mina; Cuadros Plásticos y otros: Café La Mina. Observaciones: Todo acto de contacto (manual, oral o de otra cavidad humana) será público. Además traer condones. Calle San Pablo entre Teatinos y Bandera. A media cuadra de Capuchinos.
Yo les digo bragas y las minas no entienden.
- Sacaté los calzones - le ordené.
Acto seguido sentí su lengua, su baba y su aliento a cien tipos de semen y penes en mi glande. Mientras le echaba un sorbo al café y un sobe a su blanquecino culo de prostituta de 22 años y madre soltera de una niñita de 8 años que seguramente tiene escrito su destino en el clítoris.
- El café sabe como si tu perro orinara en él - dijo Moore vestido a lo Jhon Constatine y con el pelo a lo Spider Jersusalem. Le gusta el rollo de presentarse ante las minas como Pedro Urdemales. Como si estas mujeres les interesase la ironía de construir viñetas postmodernas a parte de criollismos rurales nacionales.
- El perro necesita a dónde ir. Si no te gusta, bien puedes largarte. El maldito aire acondicionado se descompone cada vez que vienes - le dije mientras, tratando de contener la eyaculación, recordaba imágenes de un cortometraje del cineasta Checo Jan Svankmajer. Sus cortos son una mezcla de imagen real y objetos animados y presenta una visión perversa de un mundo libre de las ataduras lógicas. Así que me sumergí en la atmósfera de esos mundos irracionales, irreales y extraños y aporté ese ambiente de ensueño, de pesadilla, a las historias que iba imaginando a medida que mi espesa y abundante esperma se vertía en la faringe de una prostituta de 22 años. Tiempo de duración promedio de la eyaculación de un hombre de 42 años: 3 minutos con 22 segundos.
- Entonces...¿hace frío aquí?... de hecho yo no siento nada de frío - dijo Moore mientras se despachaba
un sorbo de café y pagar un consumo a La Janis (cafetera nueva de aproximadamente 33 años), acto seguido ella se restriega contra el paquete de Moore al ritmo de un tema tecno latino: "Ah, Ah, Ah chochito loco. Ah, Ah, Ah una mujer caliente. (Así durante 10 minutos). Luego me larga un discursillo acerca de funeral y tristeza.
Pero yo sufro con el cine. Y luego de una eyaculación, me entra una sensación soporífera del tipo Retrospectiva Comentada de la obra integra de Andrei Tarkovski. Lo que me hace recordar muchas cosas cuando Tarkovski estaba de moda (el cine arte es tan snob como las películas de Bruce Lee) y una de ellas era que hace más de 20 años tras yo era joven. Y eran los 80.
- Soy gente de los 80, Moore... Chile era un lugar de miedo en esa década... no es de extrañarse que produjera una cultura de miedo - dije y me largué.
Recordar el pasado no me da buenas ondas. Ya había eyaculado. Había bebido mi café. Y me había acordado de Tarkovski. Tenía sueño.
Moore se quedo bebiendo su café y mirando con espanto. Bueno imagino que beber esa bazofia y comer esa porquería hasta que algún día muera de insuficiencia renal y flatulencia.
Tarkovski, los 80, trabajar o beber café con orina de perro por toda a eternidad. No es fácil.
Aillavilú 185 - piso séptimo - departamento 0007.
Tenía sueño. Pero encontré que era demasiado temprano como cerrar los ojos y solo atiné a soñar. Soy un guionista de cine.
Una nueva novela: VIVIR SIN MUSAS
Comencé hace un par de días a escribir otra novela corta.
Es el dialogo entre dos guionistas: Moore, un tipo que escribe cómic y Ferrara, un guionista de cine.
Veamos que pasa.
Ambientada en el barrio más peligroso de Santiago: La Pequeña Lima y aderezado con toda la suciedad posible.
Un barrio de inmigrantes. Escritores fracasados y viciosos.
Bienvenidos al barrio Red neck chileno por excelencia.
Es el dialogo entre dos guionistas: Moore, un tipo que escribe cómic y Ferrara, un guionista de cine.
Veamos que pasa.
Ambientada en el barrio más peligroso de Santiago: La Pequeña Lima y aderezado con toda la suciedad posible.
Un barrio de inmigrantes. Escritores fracasados y viciosos.
Bienvenidos al barrio Red neck chileno por excelencia.
miércoles, 8 de abril de 2009
DINERO FÁCIL
Mis informes del taller de feminismo llegaron a oídos de Sparky. Así, que de nuevo en la calle. De nuevo a leer El Mercurio y a buscar algún trabajo. Mandy ya ni siquiera tejía. Y ni siquiera me demandaba. Pero el asunto del empleo era algo cojonudo. Aparecían cosas de este tipo": NECESITAMOS ENANOS para promociones artísticas. Presentarse Lircay 528, Recoleta ". Obviamente yo no era enano. Mis abuelos habían llegado en el Winnipeg. Y precisamente no eran de los republicanos mas tolerantes. Eran Vascos. En fin. Salí a buscar trabajo y a fin de cuentas estaba, como mis abuelos, en el barco indicado.Buscar trabajo. Rascarse los sobacos y percibir el agrio aroma de lo mismo. Buscar cigarros. Lanzarle un tiente a tu mujer que se encuentra apestada de tanta miseria. Compras el diario y condenas a tus ojos a leer miserias y estupidez que lo único que hacen son joderte la vida. Buscar trabajo. Enumero en mi vida la saga titánica de cosas que he debido soportar: cargador, vendedor (trabajo miserable), auxiliar de viejas con lunares con pelos en la cara, soportar gordos depravados que te mangonean y pronuncian curtura, cajero (buen trabajo sobretodo a la hora mirar el bolsillo izquierdo), vendedor de acuarios, extra de t.v, cocinero, mesero, vendedor (vendía unas miserables carnes de cerdo con triquinosis), camarero en una cantina top de homosexuales millonarios, payaso promotor de fotografías, cargador de muebles, bombero en una estación de servicios (buen trabajo a la hora de cagar a un cliente), vendedor de lácteos, vendedor de créditos para microempresarios, pintor de brocha gorda, ayudante de gasfiter, marido estable y no tan fiel. Tanto tiene que soportar una bestia para sentirse un ser humano. Voy a cumplir treinta y por suerte soy un don nadie. Por suerte todo el mundo me desconoce. Solo quiero algo que echarle a las tripas, cigarros y una sonrisa de mi mujer. Quiero joderme a mi mujer. Quiero que mi mujer me tome en cuenta y fumar un cigarro. Mierda no tengo trabajo, cigarros y al paso que voy mi mujer va tener un amante que nos alimenté a ambos. No seria mal negocio pero mi orgullo. Mi torpe orgullo de macho me obliga a buscar un trabajo. Rascate los sobacos y sigue leyendo. Tengo ladillas, quizás mi mujer y su amante me las han contagiado. Tengo hambre. Fumó un poco de una colilla. Ya no tengo hambre. Tengo un apellido con mucha r para ser tan pobre. Mamá decía:- los vascos solo saben trabajar y trabajar -. Y yo lo único que he hecho a sido trabajar y trabajar. Y aparte de joderme la vida en esos empleos revienta pelotas, jode vidas, traga sueños, mata pollas, rasca sobacos y culo, solo me queda trabajar y trabajar y esperar que el trabajo- trabajo me maté. Soy demasiado cobarde para pegarme el tiro y juntarme con la gente inteligente que se bajo de esta mierda. Algo aparece en el diario. Sexta columna justo en el centro. Cuidado puede ser otra mierda traga sueños. Mierda ya no tengo sueños, ni esposa, ni vida. Solo tengo un pellejo que vestir y unos pulmones a los cuales echarle porquería.El aviso, engañoso como todos, describe un trabajo simple, rentable y de corto horario. Advierte que debes ser ambicioso, creativo, entusiasta y con ganas de surgir. A seis meses de cesantía cualquiera de esos requisitos y muchos otros mas a punta de hambre y desesperación los reunía. No quedaban mas empleos en el listado y dije:- por ultimo que sea de vendedor - y enfile hacia la dirección.En busca de mi penitencia terminé en una oficina estrecha y hedionda a patas, potos y sobacos. El agradable aroma a humanidad y de insoportable pobreza era el complemento perfecto para la abundancia de carencias. No existían computadoras, ni secretarias de culos esplendorosos. Tan solo existía una enorme pizarra de acrílico a la que llamaban cuadro de eficiencia. Ya me veía cerrando la lista como el más ineficiente de todos. Esa pizarra y un espantoso escritorio de metal eran toda la oficina. ¿ Quién mierda puede ser eficiente en un lugar como ese?.El poblado mundillo de los infelices esperando su cepo era extraño. Mas que sala de espera para cesantes, parecía oficina de migración. Una treintena de peruanos, otros tantos bolivianos y un oriental. Este lugar parecía el asilo de todos los infelices y cabrones cesantes del mundo. Todos apretujados como un camión repleto de vacas rumbo al matadero: los peruanos con sus ojos virolos, los bolivianos con el sudor cayendo desde las cejas, el oriental con su indescriptible olor a ajo y tranquilo. Tranquilo y paciente como suelen ser los chinos. Y yo en el medio tratando de tener una nacionalidad y dije:- por mis venas no corre ni una gota de sangra india o china. Ser vasco es ser un indio europeo. Estoy en el barco indicado. También soy otro maldecido por la piel y la historia -.La presión humana dio paso al dialogo. Preguntas como que hace uno en ese maldito lugar y obviedades por el estilo. Un peruano preguntó que hacía y le respondí que nada. se rió y siguió preguntando lo mismo a los demás. Ese tipo tiene serios problemas de comunicación. Luego un boliviano preguntó si esto era para un trabajo de aseo industrial y yo le respondí que no era para lavar retretes pero que igual te sacas y te sacaban la mierda trabajando. Y el oriental seguía inmóvil. Parecía que estaba muerto invocando a Buda o realizando una meditación metafísica trascendental. En fin, su mirada extraviada en el numero uno del cuadro de eficiencia. A lo mejor era un oriental paciente y eficiente.La salita poco a poco se fue vaciando y también fue evacuando el dichoso aroma de la miseria. Quedaban unos pocos peruanos conversando de fútbol con otros tantos bolivianos y ese cabrón chino que no se movía para nada. empezaba a preocuparme así que decidí tomar asiento a su lado. Con sutileza y sin parecer maricón, rocé su zapato. No era un buen zapato: negro, polvoriento, a medio lustrar, cordones hilachentos, pero al fin y al cabo cumplía su labor con cierta dificultad. Al sentir mi zapato por sobre el suyo, el oriental giró su rostro y dijo, con una bocanada de ajo y seriedad:- ¿ Cuál es su nombre? -. Qué tipo de reacción era esa. Viene un tipo, te pone el pie encima y tú le preguntas el nombre. Debería estar loco. Oh, claro que sí. Un condenado chino loco. Le di mi nombre y no quise que continuara afixiando, así que le devolví la pregunta. Ingeniero y no sé que otra cosa, era su nombre. A quién diablos se le ocurre llamarse a si mismo ingeniero. El boliviano podría decir limpia waters tanto y así todos. Pero en fin el chino se llamaba ingeniero y preguntaba de que se trataba el empleo. Por mi parte pensaba que los ingenieros son ambiciosos y con ganas de surgir. No muy creativos pero sí muy ambiciosos. Entonces respondí:- sabe ingeniero, debe ser para ocupar un importantisimo cargo en una cofradía de coprofagos internacionales. Debido a que usted es un profesional no le será difícil alcanzar tan noble magistratura. Miró el cuadro de eficiencia, en el numero uno tenía pegados sus rasgados ojos, luego se volvió hacia mí y rió de una forma bastante patética. Volvió al rictus metafísico y dijo:- siempre he querido estar a cargo de un programa importante... en el ámbito regional -- usted dice en provincias - comenté con un tono ingenuo y despreocupado mientras miraba mis zapatos rotos y la raída bastilla de mi sucio pantalón.- no!!, Regional. Que sé yo a cargo de la FAO o la UNICEF para América del Sur. Creo que eso cumpliría con mis expectativas... en parte -. Definitivamente el condenado ingeniero estaba loco.En esos instantes salió, desde un privado, un tipo que tenía todas las espinillas y el acné del mundo. Ese tipo parecía una verdadera frutilla confitada bañada en pus. Con esa cara si que se justificaba el agradable aroma a humanidad de la oficina. Hurgueteándose la nariz y con un legajo de papeles en sus manos gritaba:- esta oficina apesta a subnormales. Cholos subnormales, indios subnormales. ¡¡ Qué se han creído que soy una oficina de subnormalidad !! -. Pudo haber completado su discurso acerca de la subnormalidad hablando de chinos locos o ingenieros locos y vascos perdedores.Luego, con toda rimbombancia, dijo a viva voz el nombre del ingeniero. El oriental, extraviado en la pizarra de eficiencia, se levantó y con ceremoniosa actitud extendió su mano y profiriendo una bofetada de ajo pronuncio su profesión y nombre. rigurosamente en ese orden. El tipo con cara de estropajo miró al cielo y se tomó su frutillosa cabeza con las manos. Luego empujó al loco hacia el privado.Pasaron los minutos, el oriental seguramente miraba al tipo con sus metafísicos y en el interior de su cerebro de ingeniero se imaginaba en el numero uno de eficiencia y dirigiendo a la NASA. El tipo de frutilloso rostro le hablaría de las bondades de su fantástica oferta laboral y el chino seguiría mirando hacia el cosmos. Luego el profeta de la subnormalidad se daría cuenta de las inigualables facultades mentales del ingeniero y lo invitaría irse al coño del mundo. Y los minutos pasaban. La puerta se abrió y el oriental salió. El frutilloso profeta de la subnormalidad me indico el ingreso y tomé posesión del privilegiado lugar de estar cara a espinilla con el espantoso entrevistador. Este miro mi papel de antecedentes laborales y fruncía su espinilludo ceño con cierto arribismo fingido tratando de mostrar cierta experiencia erudita en la cantidad de estupideces que había trabajado y mal gastado mi vida. Era el superior ideal. Un divino idiota con su rostro lleno de pus. Luego explicó el maravilloso empleo y dijo:- miré yo ando buscando vendedores de artículos exclusivos. Usted a visto los comerciales de la compra entretenida y debe entender que esos exclusivos productos tienen una alta demanda. Pero por sus ANTECEDENTES veo que usted puede cumplir bien otro tipo de trabajo donde se requiere mas capacidad emprendedora y don de mando. ¿ Qué le parece estar a cargo del departamento de recaudación?. Imaginesé uno no puede dejar eso a cargo de un tropel de cholos e indios subnormales que para lo único que sirven es para lavar retretes. Ni tampoco a ese señor que se llama ingeniero, noto su olor a ajo (con tono de alcahuete racista). No, señor!! este trabajo que le ofrezco es para un compatriota. Los brutos pueden servir para andar vendiendo las cosas en la calle. Usted estará en una oficina contando dinero. ¿ Qué le parece? -- Bien!!. Contar dinero siempre me ha gustado. ¿Disculpe en esa oficina uno puede fumar? - pregunté con extraña alegría y desconfianza.- por supuesto!!. En esa oficina usted puede hacer lo que se le antoje. Por otra parte y esto es algo vital para su gestión. Usted tendrá a cargo una suma de dinero para gastos. Creo que deben ser entre los cien y los doscientos mil pesos. Usted disponga de dicha cantidad y semanalmente rinde los dineros y se le reponen. ¿ Qué le parecen las condiciones? - dijo esa espinilla con patas que no paraba de hablar.- me parece excelente. ¿ Cuándo comienzo? - dije. La vida me sonreía. Tendría dinero para contar y usar en gastos, un buen sueldo y horario. Era la tragedia que mejor seducía mi depresión.- ahora mismo - dijo el espinilludo ser.Mi oficina estaba continua al privado del estropajo con acné. tenía una hermosa cafetera de plástico y un precioso escritorio de madera. También estaba una caja fuerte y mucho, demasiado dinero. Parecía que todo el dinero que faltaba en el mundo estaba en ese cuartucho. Las cuevas de Alí Babá definitivamente existían.Cada veinte minutos llegaba un vendedor y decía:- Debo hacer una rendición de ventas. Allí tiene usted veinte mil pesos -- ¿ Porqué no rinden todo de una sola vez? - pregunté con cierta molestia.- Bueno, el señor Correa nos exige que cada vez que vendamos algo debemos rendir inmediatamente el dinero. Siempre anda con el temor a que alguien robé. Por otra parte nosotros trabajamos en la calle y la mayoría somos ilegales, así que es mejor descargarse rápido... disculpe, no necesita nada - preguntó en forma bastante amable el peruano.A mis espaldas estaban cofre hermético y de formas absolutamente frías e inmutables. En mis manos la llavesita para ese almacén de riqueza y felicidad. Introduje el bien provisto trozo de bronce en la cochocha de fierro y dije:- ¿ puedes ir a comprar cigarrillos y una botella de agua mineral? - mientras extendía la propuesta entregaba un billete de diez mil pesos, lustroso como recién impreso. El peruano asintió con respeto y sin remilgos partió a comprar la exquisitez cancerígena.El frutilloso ser ingresó a mi cuartucho. Preguntó por como me sentía y respondí, con absoluta sinceridad, que muy bien. Apenas llevaba cuarenta y cinco minutos y estropajo me andaba supervisando. Revisó con bastante mala calidad actoral unos papeles. Hizo unas rayas y dijo si podía ir a comprar cigarros. Yo era el peruano de la frutilla confitada.Saqué dinero del cofrecillo y enfile hacia el quiosco más cercano. Poco a poco me sentía un tipo normal. Tenia trabajo, cigarrillos, un sueldo y hasta podía olvidarme de todo y ser feliz. Oh, claro que sí... muy feliz.- Un cartón de lights, por favor - dije mientras miraba esas revistas llenas de coños desparramados en satén. Otro precioso beneficio de una vida feliz.- No tengo cambio - replicó el almacenero.- Deme una de esas revistas y dos cartones mas - dije con prepotencia. - ¡¡ este billete es FALSO!!. Usted también trabaja para el rufián del cuarto piso. Tomé hombre sus billetes de mentira y vallase de ese lugar. Mire que allí hasta los piojos son estafadores - dijo el almacenero.Subí hasta el tugurio. Retire mis hediondas y escasa pertenencias. Luego renuncié. Al salir de la oficina todavía estaba el chino pegado en su cuadro de eficiencia. Quizá se había muerto.Recogí un pitillo en alguna cuneta. di algunas caladas y pensaba que de los siete pecados capitales uno esta prohibido para los infelices y cesantes: LA AVARICIA. Las infinitas, porque lo son, cuevas de Alí Babá están prohibidas para los desgraciados. Aunque se tengan el más fructífero ingenio, la mas obstinada astucia y el amor propio más profundo para sobrevivir. Estamos jodidos. siempre hay alguien que se adelanta y gana la tajada que te corresponde. Quizá por aquello el ábrete sésamo no funciona para quién no tiene mas opción que ver la vida por las rendijas sucias, hediondas y mal iluminadas de una alcantarilla.De todas maneras ya no faltaran cigarros, ni comida, ni revistas de coños. Para mí estos papeles son unos buenos billetes.
EL SUPERADOR
Sparky me dio trabajo. Pero era lo mismo que no tenerlo. Nunca pagaba. Y Mandy había obtenido una retención judicial de mis honorarios. Entre mis innumerables maestros del Periodismo siempre recordaré a Eduardo Galeano. Lo leía con frecuencia. Como el trabajo que tenía, hacia suponer a la gente que uno ayudaba a superar la pobreza en el país. Todas las mañanas, antes de ir a perder el tiempo a mi trabajo sin remuneraciones, leía este párrafo de Galeano": La ultima Conferencia Regional sobre la Pobreza, que congregó en Ecuador a los gobiernos de América Latina, reveló que ya sea ha logrado condenar a la pobreza a un 62,3 por ciento de la población latinoamericana. La Conferencia celebró la eficacia del nuevo Método Integrado de Medición de la Pobreza (mimp).". Era de su Diccionario del Nuevo Orden Mundial. En fin, entre Galeano, el trabajo sin remuneraciones, yo era para el resto del mundo, un ser noble que desinteresadamente luchaba contra la pobreza. Era el superador
Esos estudiantes universitarios se creen todo porque usan el pelo como Kurt Cobain. De seguro es lo único que usan del rockero. Porque de otra manera no estarían en este espantosos y tranquilo lugar de curas.Llegué a este lugar plagado de bichos sueltos y arboles aromáticamente católicos desde una oficina de superadores. Ya os explicaré. Lo concreto era que iba a un curso, seminario, inducción o no sé que mierda de nombre para una capacitación profesional para la superación de la pobreza dura con enfoque de genero. Con ese nombre cualquiera se confunde, incluso un director regional de una oficina de superadores, cargo que muy a mi pesar ostentaba yo. Ya os explicaré porqué.Antes de partir pasé por la oficina central. Saludé a los conocidos y a los desconocidos, una fauna de ineptos y mediocres de buena talla. Allí estaban todos con su cara fláccida y cansada después del polvo rutinario que otorga por derecho el sagrado vinculo del matrimonio. Entonces mi superior, es decir, el dueño y jefe de la estupidez mama ubres fiscales, dijo: - Mira chico, tenemos muchas esperanzas puestas en tu trabajo. Pero debo recalcarte que debes ir hacer lobby. Una oficina de superadores como la nuestra no puede estar funcionando sin que la conozcan los alcaldes y las juntas de vecinos. Al lugar dónde vas hay mucha gente del ambiente de la superación de la pobreza dura, entonces tú vas a ir y espero que en forma destacada y notable, cada vez que se acerqué hasta ti alguien te presentas entregando tu tarjeta de presentación, te haces el simpático y los invitas a conocer nuestras instalaciones... ¿ qué te parece? -- Bueno es parte del trabajo. Pero siempre he tenido la duda sí para superar la pobreza basta con ir a saludar alcaldes y presidentes de cosas donde la gente no participa. Además, no sé si pueda andar haciéndome el simpático si ustedes me adeudan tres meses de sueldo. De todas maneras trataré de hacer el trabajo con el mejor de mis esfuerzos - respondí sin muchas ganas.- Eso muchacho, me fascina tu compromiso - respondió mi superior sin dar el más mínimo signo de pagar mis honorarios.En la bienvenida al santuario de los superadores, monumento al lujo y el despilfarro disfrazado de ecologista, había una muchacha de formas y curvas olisqueables. Esa tía si que era para ponerte en marcha. Rigurosamente y con bastante rimbombancia preguntaba tu nombre, lo chequeaba en un listado gigantesco y acto seguido te decía con una sonrisita digna de una promotora de mall:- Bienvenido... esta es tu familia -- ¿ Qué? - dije cuando la tía me puso un corazón lila en mi pecho y recalcó el nombre de mi familia. Mi familia se llamaba " Las Parinas", que nombre mas espantoso y pseudo ecológico. De todas maneras era lo peor lo que se avecindaba. Claro que sí.Luego nos metieron a todas las familias de superadores en una sala inmensa. Estaba repleta de papel kraft y rotuladores. Intuía lo que se venía. A lo lejos un viejo jardinero daba y daba caladas a sus cigarrillos. Mierda cuanta falta hace un cigarrillo en una sala espantosamente blanca.La misma tía olisqueable de la bienvenida nos dio una charla introductoria (primer esfuerzo para contener bostezos y ganas de escapar) del motivo y urgencia de esta jornada de inducción. Acto seguido nos entregó unas papeletas y crayones para realizar una dinámica. Creo que había intuido bien lo que se venía. Y esto era solo el comienzo.La dinámica se basaba en entrevistar a tu compañero o compañera de la derecha. Situación no muy extraña con relación a lo que ocurre en este país. Todas las cosas como siempre hay que comenzarlas por la derecha. El problema o lo jodido del asunto es que siempre terminan en la derecha. Sin darse una vuelta por otros lados. En la practica (cosa rara vez practicada) me tocó entrevistar a un músico. Era un buen tipo. Ostentaba un cargo un cargo superior de superadores. Algo asi como supervisor de superadores. Le gustaba Bach y organizaba una feria de libros. Era un buen tipo. Aseguraría que también le hubiese gustado andar olisqueando a la chica de la bienvenida. Luego él me entrevistó (yo estaba a su derecha), en realidad trato de entrevistarme. Lo único que logró sacarme eran mis infinitas gracias a Dios por todo lo que me estaba pasando en la vida.- me encantaría que se lo comunicaras a todo el mundo - dije para hacerme el simpático y entregar mi tarjeta. El buen tipo tenía cigarrillos. No quise comentarle que mi oficina me adeudaba tres meses de sueldo y que ya estaba harto de andar recogiendo de las cunetas colillas de cigarros. Hacia tres meses que no sentía el placer de fumar un cigarrillo entero. Lo merecía, incluso le estaba agradeciendo a Dios por todo lo que me había ocurrido y estaba en esta fantástica jornada introductoria a no sé que mierda de genero. El buen tipo me dio un cigarrillo.Luego de la fantástica dinámica reunieron a las familias. Como el asunto es ser creativo y altamente comprometido con la alegría de despojarse del ridículo con el que carga uno; lo hicieron imitando a los animales que representaban. La chica olisqueable era de los perros que para efectos de mayor alegría y creatividad aquí se llamaban perritos. Me encantarías comportarme como un perro y andar metiendo mis narices en su cochocha o culo. Pero yo era una parina. ¿ Que diablos era una parina?. Por suerte, escasa casualidad en lugares como este, mis otros familiares tampoco sabían que era una parina; asi que fue fácil ubicarles debido a que eran los únicos que no hacían nada. Después supe que las parinas eran los flamencos. Unos pájaros mudos. Y recién comenzaba la jornada.Un tipo bastante gordo y peludo se autoerigío como líder de nuestra familia. Por fin es esta espantosa sala blanca tenía un padre y era como la sala: pulcro, estúpido, bien hablado y limpio. la tarea que nos habían encomendado era identificar las diferencias entre sexo y genero. Empezaron hablar de sexo y se me vino a la cabeza la chica olisqueable.Entonces comenzó una plenaria acerca de lo que todos los miembros de la familia pensaban respecto al tema. Una mujer bastante gorda y baja que decía ser asistente social dijo que entendía bien el tema porque era militante feminista. Era tan gorda y baja, inductores físicos de la fealdad; que no había duda alguna que era feminista. Pensé, acto prohibido en rituales estúpidos como las dinámicas; que como iba ser militante si perfectamente con ese aspecto puede ser dirigente. En fin nuestra hermana, madre o tía dijo que sexo eran los aspectos biológicos que diferencian a hombres y mujeres. Pitos y cochochas. Y que genero eran las actividades que por convenciones culturales hacían hombres y mujeres. Usar el pito y expeler críos por la cochocha. Era una buena definición. Esa mujer espantosa había hecho la mejor definición de sexo y genero. Bastaba con colocar unas tres cosas intranscendentes por aquí y otras tantas por allá y mi familia tendría lista su envidiable tarea. La profundidad y la intelectualidad igualitaria hasta donde no te toquen las pelotas estaba a la vista. Era como para ponerse a gritar: -- miren cabrones y putas perros, canarios, águilas y ratas. Las parinas ya sabemos lo que es sexo y genero -, todo era excelente. Hasta que surgió un tipo de hablar demasiado suave y muy bien peinado como para tener sexo y saber usar el pito. De seguro era un marica intelectualoide y progresista. Y de esos que exigen respeto por como usa su culo. Y no me mires feo que no soy un fenómeno. Y yo estoy de acuerdo con el gobierno. Y mi pareja y yo hemos sido discriminados y en Cuba se violan los derechos de los homosexuales. Y en San Francisco se respeta la comunidad gay. Y yo no uso ropa de lycra y no sé que otra liviandad por el estilo. En fin un marica intelectual. Y eso era.- tengo mis aprensiones acerca de lo que has opinado. Los constructos culturales que ha lanzado a la discusión deberían ser analizados con mayor profundidad y compromiso -. Estaba seguro que ese maricón estaba pagado por los organizadores de la inducción para andar alargando las discusiones. En fin todos y todas iban a opinar. Incluso yo que lo único que me interesaba era fumar y olisquear a la tía de la bienvenida.Todos fueron exponiendo sus argumentos. Era un desfile de estupideces confunde pobres obvias con palabrería tecnocratica, lenguaje propio de los sabios de plástico; y modismos, emblemas semioticos de la mediocridad disfrazada de inteligencia. Hasta que tocó mi turno. Y, además, tenía que comportarme simpático. Eran demasiadas tarjetas para tan pocas ganas de ser simpático.- miren voy a ser sincero con ustedes. Me caen bien. Son mi familia. Lo que estamos hablando es para superar la pobreza dura en el país, no para exhibir teorías antropológicas del sexo y genero. Creo que lo que se esta haciendo llega a ser de mal gusto. Mas que mal nosotros nunca andamos con esas palabras por la calle o en nuestros respectivos trabajos. Que yo sepa aquí no hay dinero o cargos públicos en danza como para ser tan graves y técnicos. Lo que ella dijo esta bien (indicando a la gorda feminista) y deberíamos terminar esto aquí y luego. Veo a los perros y águilas que están ya terminando. Una canaria se ríe demasiado de nuestra discusión y esas ratas están felices. Y nosotros las parinas estamos discutiendo - eso dije. No-tenia ganas de hablar. Solo quería ubicar al buen hombre y sacarle otra exquisitez de tabaco y nicotina.Algunos se miraron. Otras rieron. Y después siguieron discutiendo. Por suerte pasaba desapercibido y asi lograba matar sin mucho apuro la mañana.Luego apareció uno de esos muchachos de pelo largo a sueldo a preguntar por como nos iba. Acerco una silla y nos habló de lo apasionante del tema. Le encontraba toda la razón. No hay nada más apasionante que hablar de hembras y cochochas. Quizá solo actuar con ellas. Pero el crío tenia otro punto de vista. Recalco, luego de un discurso bastante liviano acerca del pluralismo ideológico, escaramuza ratonil pasara discriminar al que piensa distinto, y la diversidad cultural, modismo para justificar la decadencia, poses y enajenación; que todos teníamos que llegar a las mismas conclusiones o el asunto no funcionaba. Verdad única, pensamiento único, mercado libre y alegría única. Si no pensábamos lo mismo la jornada de inducción se desvirtuaría de su noble objetivo y se transformaría en una divina olla de grillos acerca de pitos y cochochas. Entonces llegó, al parecer, desde el cielo un ángel salvador con un hermoso culo de mediano trajín.- tenemos una hermosa noticia. Es hora de almorzar. Luego tendremos un taller de emociones y una plenaria - dijo el ángel y me fui pensando en que mierda es un taller de emociones. Seguramente era otra de esas espantosas dinámicas. Y si que lo era.- Buenas tardes señor. ¿ Qué desea usted comer? - dijo una mujer de aproximadamente cuarenta años. Vestida de blanco y una mascarilla. Su frente mostraba sudorosas muestras del arduo trabajo. Seguramente no había estado perdiendo la mañana discutiendo acerca del sexo y el genero. Por lo tanto había tenido una mañana productiva.- lo que sus bondadosas manos puedan dar a mi inquieto estomago, bendita dama - dije y ella se sintió cristianamente agradecida.La carne estaba jugosa y la ensalada de arvejas y tomates no desentonaba en aquella espléndida estructura. La vianda la completaban un inquietante tomate relleno con una pasta de pollo y un soberano trozo de flan de leche. Era el paraíso. Di gracias nuevamente a Dios y este empezaba nuevamente a ver mis pelotas y ladillas. No debí haber precipitado mi beneplácito cristiano. Cuando me dirigía con mi bandeja hasta un rincón solitario y lleno de sol, un hombre inmensamente gordo y peludo gritó:- He!! Aquí con nuestra familia - era mi padre, - pensabas escabullirte y evitarnos - replicó y aludiendo en forma tácita a una familiaridad bastante insostenible, preferí reírme como se ríe la gente en situaciones de convivencia y conveniencia social. Es decir, sin ganas y mirando a nadie. Y tomé asiento. Propuse que debíamos tomarnos de las manos y agradecer al creador por los alimentos. Mi solicitud fue aceptada sin reparos y mi padre dirigió la oración. En mi familia era el guía espiritual. Me erigirían Papa si lo propusiese. ¡¡ Perfecto!!, no me consultarían nada. No podían tocar a su gurú espiritual.El almuerzo transcurrió entre diálogos acerca del dinero, proyectos de pobreza dura para sacar dinero de las ubres fiscales, zonas de pobreza dura sin proyectos y por lo tanto minas de oro de donde sacar una tajada. Tanto dinero en danza te hace pensar si la pobreza es un recurso no explotado o un problema humano. Parece que los pobres están para ser contados, clasificados de acuerdo a su dureza y para, en buenas cuentas, hacer el botín a repartir por los empresarios de la solidaridad. Así como la basura esta para los empresarios de la ecología y los enfermos para los mercaderes de la salud. Tratándose de pobres se puede hacer cualquier cosa rentable pero no útil. Porqué quién quiere matar a la gallina de huevos de oro.El almuerzo lamentablemente se acabó. Ahora iría a esa espantosa sala blanca y al taller de emociones. Justo, cuando caminaba hacia la sala de tortura en compañía del monumento grasiento al feminismo se acercó un muchacho de pelo largo y con cara pintada de blanco. Era un mimo. Andaba jugando con un animal imaginario. Todos los idiotas le seguían su jueguito de mierda e imaginación domesticada. Hasta que me tocó a mí. Me mostró su animal, lo tomé con mis dos manos y lo estrangulé. Hasta allí llegó el animal, el mimo y la perfomance ecológico pacifista, que era el nombre de esa actividad. Y todavía quedaba toda la tarde y aun mas, eran demasiadas tarjetas y pocas ganas de ser simpático.- Luego de agradecer a nuestro amigo mimo, empezaremos el taller de emociones para continuar con la plenaria del trabajo que realizaron en la mañana con sus familias y concluiremos con una ronda de compromisos - dijo el ángel del culo perfecto.Bueno quedaban pocas horas. ¿ Qué podía ocurrir en pocas horas?. Ya me había hecho pasar por beato, asesiné el animal del mimo y estaba absolutamente cachondo por una chica que cumplía con su cristiano trabajo.Una música desesperadamente somnífera y new age inundan la sala. Estar en este cuarto era una soberana tortura. Fría, llena de esa luz día que lo único que hace es joderte los ojos, con esos pisos de madera vitrificada como espejo que en su eterno y jodido resplandor te obliga andar fisgoneando las bragas de alguna tía. en fin esa sala era el mismísimo infierno y esa música new age, gusto musical de los rockeros reciclados y conversos a la fe de los ovnis; te obliga a dormir en el infierno. Una verdadera falta de respeto ante el espléndido almuerzo que junto al culo angelical eran lo únicos que hacían justificar mi presencia.Entonces ingreso otro de esos chicos de pelo largo que hacía llamar facilitador y sería nuestro guía en el taller de emociones. Por mi parte pensaba que era nuestro guía al infierno pero al igual que en tema d la pobreza dura poco importaba lo que yo pensase. En fin nuestro guía, facilitador o que mierda sea; nos invito a quedarnos en silencio. Con esa música espantosa no es necesario un facilitador para quedarse dormido. El caso fue que todos y todas trataban de dormir e investigar en sus tripas, culo, pito, pelotas o mente sus emociones. Incluso yo lo intenté, pero lo único que obtuve fue que se me saliera un sonoro pedete. Me había emocionado.Otros se emocionaban a su manera. Por ejemplo el tipo gordo y peludo se puso a llorar y tomó el micrófono, elemento facilitador para comunicar emociones en el taller; y relataba que se emocionó al recordar cuando engaño a su mujer con una puta de caminos.- ( He!!, Eso no es para emocionarse, ni para andar contándolo como gracia. eso es ser un miserable pervertido cachondo al volante) -Otra tipa se empezó a desnudar y bailar. Luego relataría que se acordó cuando tuvo un encuentro con unos extraterrestres e hizo el amor con tres de ellos, a la vez.- ( esa tía andaba guarra por allí y echo unos buenos polvos por allí con unos cuantos tíos. ¡¡ Extraterrestres!!, que mierda calentura) - yo no pensaba seguir emocionándome. Como iba a ponerme al micrófono y decir que me lancé un pedo porque la música new age me apestas. Y me dieron ganas de cagar. Caramba, caramba como me estaba emocionando. No requería del micrófono, necesitaba el retrete y papel higiénico. Me dirigí entonces al baño.Al salir del infierno, el facilitador (vago a sueldo a cargo de la estupidez) preguntó en voz baja si prefería exteriorizar mis emociones al conjunto de las familias. Le respondí que prefería cagar emocionadamente en privado. Era lo menos que le podía responder.El pastoso desecho se escabulló de la misma manera que me hubiese gustado escabullirme de ese lugar: silencioso, suave y en forma bastante limpia. Encantado me hubiese escapado con mis emociones. La ve las manos y enfile hacia la sala de torturas. En eso descubrí al precioso ángel bajo un nogal conversando tranquilamente con otro de esos estudiantes facilitadores o mimos. Estaban muy melosos hablando.Seguramente el crío se encontraba tan cachondo como yo con esa tía. Podía incluso proponerle que podíamos compartir a ese espléndido ángel. Yo emocionaría mi pito con su angelical cochocha y él emocionaría su pito con alguna tipa o animal imaginario. Les observé mas detenido y me di cuenta que el tipo de cabello largo agarraba fuerte, con lentos y seguros sobes un seno del ángel. En este lugar hasta los ángeles se emocionan pensando en el meneo de las caderas. Ese ángel como la superación de la pobreza dura era una estafa.Por suerte cuando llegué a la sala de torturas, se habían acabado las emociones. Pero ahora venía una plenaria de diferencias. Ya me imaginaba el cuadro: el músico mirando y sonriendo sin decir nada, el hombre gordo y peludo pensando como justificar el ridículo hecho con su emoción y todos los idiotas mirándole con cara de comprensión, compromiso y pluralidad; la amante de los marcianos buscando los calzones en el revuelto de la sala; el maricón criticando a la gorda feminista y esta vendiendo arena en el desierto. Y por mi parte pensando en esos malditos críos de cabello largo que le agarran las tetas a un ángel. Tal como lo preveía: polémicas, discusiones, propuestas, términos raros e inutilidades por el estilo. En fin nada que ayudara a solucionar problemas pero si que justificaran malditos críos de cabello largo.Todos quedamos felices, como suele ocurrir en las reuniones importantes: nada concreto ni útil, pero si muchos acuerdos, consensos y bostezos por el estilo. El marica tuvo el mal gusto de lanzar un piropo al monumento a la grasa y el feminismo. Pero en fin estaban felices. La mayoría exhibía una vida profesional dedicada al ocio, talleres e inducciones. Por mi parte, me quedaban pocas tarjetas y no-tenia que andar haciéndome el simpático. Quedaba eso si la ronda de compromisos, un ejercicio de hipocresía más, y esto se acaba. Me dije y así fue.Aparecieron el ángel, el mimo sin su animal y el facilitador. Ese tipo parecía un psicópata, siempre andaba pellizcando las costillas y preguntando intimidades a la gente. Gustaba andar besando la frente a los hombres y abrazar fuerte a las mujeres. antes de andar haciendo esas bajezas y mariconeces podía buscarse una puta el muy cabrón o acostarse con la grasienta feminista. Allí encontrarían todas las emociones y diferencias de genero. Claro que sí.La ronda de compromisos se basaba en comprometerse frente a todos y desear suerte e hipocresías por el estilo. Le había apuntado: era un acto de hipocresía. Al final todos estabamos lo suficientemente aburridos así que hablamos cosas simples y cortas. Aplaudíamos para que esto se acabara luego. Toco el turno a la gorda con sus ojos llorosos presintiendo que su mundillo de dinámicas y emociones se acababa. Se tomo la autoridad de agradecer a la gente por habernos ayudado en esta apasionante inducción. Yo hubiese preferido agradecer a la gente del casino por ser los únicos que trabajan en serio. Pero bueno cada uno agradece a quién quiere y, además, yo no estaba en condiciones de ser muy agradecido, sobretodo después de saber que al buen tipo se habían acabado los cigarros. En fin la gorda siguió agradeciendo y dijo:- agradezco a los estudiantes por su gran ayuda y quiero que le demos un gran aplauso por su fructífero trabajo - mierda ya tenía callos en las manos de tanto aplaudir sin mas compromiso que de una maldita vez se acabase esto. Pero cuando supe que eran estudiantes me dio rabia. Casi tanta como cuando la gorda dijo que esta actividad nos serviría a todos para acabar con los prejuicios acerca de las feministas. Acto seguido comenté:- como que las feministas son gordas y feas -. Algunos se rieron y otros me miraron con todo su odio de genero, sucedáneo light del odio de clases; no importaba mucho. Ya había entregado las tarjetas.La gorda al verse protegida por el tropel de solidarios, se envalentona y me dijo que era resentido. Yo reí y entonces ella dijo:- Bueno de todas maneras agradezco nuevamente a los estudiantes por su apoyo - y todo acabó.Quise despedirme del ángel. Pero ella tenía planes con uno de esos estudiantes universitarios que usan el pelo como Kurt Cobain y se creen todo. Además, yo era un maldito calvo envidioso. Eso un maldito calvo envidioso.
Esos estudiantes universitarios se creen todo porque usan el pelo como Kurt Cobain. De seguro es lo único que usan del rockero. Porque de otra manera no estarían en este espantosos y tranquilo lugar de curas.Llegué a este lugar plagado de bichos sueltos y arboles aromáticamente católicos desde una oficina de superadores. Ya os explicaré. Lo concreto era que iba a un curso, seminario, inducción o no sé que mierda de nombre para una capacitación profesional para la superación de la pobreza dura con enfoque de genero. Con ese nombre cualquiera se confunde, incluso un director regional de una oficina de superadores, cargo que muy a mi pesar ostentaba yo. Ya os explicaré porqué.Antes de partir pasé por la oficina central. Saludé a los conocidos y a los desconocidos, una fauna de ineptos y mediocres de buena talla. Allí estaban todos con su cara fláccida y cansada después del polvo rutinario que otorga por derecho el sagrado vinculo del matrimonio. Entonces mi superior, es decir, el dueño y jefe de la estupidez mama ubres fiscales, dijo: - Mira chico, tenemos muchas esperanzas puestas en tu trabajo. Pero debo recalcarte que debes ir hacer lobby. Una oficina de superadores como la nuestra no puede estar funcionando sin que la conozcan los alcaldes y las juntas de vecinos. Al lugar dónde vas hay mucha gente del ambiente de la superación de la pobreza dura, entonces tú vas a ir y espero que en forma destacada y notable, cada vez que se acerqué hasta ti alguien te presentas entregando tu tarjeta de presentación, te haces el simpático y los invitas a conocer nuestras instalaciones... ¿ qué te parece? -- Bueno es parte del trabajo. Pero siempre he tenido la duda sí para superar la pobreza basta con ir a saludar alcaldes y presidentes de cosas donde la gente no participa. Además, no sé si pueda andar haciéndome el simpático si ustedes me adeudan tres meses de sueldo. De todas maneras trataré de hacer el trabajo con el mejor de mis esfuerzos - respondí sin muchas ganas.- Eso muchacho, me fascina tu compromiso - respondió mi superior sin dar el más mínimo signo de pagar mis honorarios.En la bienvenida al santuario de los superadores, monumento al lujo y el despilfarro disfrazado de ecologista, había una muchacha de formas y curvas olisqueables. Esa tía si que era para ponerte en marcha. Rigurosamente y con bastante rimbombancia preguntaba tu nombre, lo chequeaba en un listado gigantesco y acto seguido te decía con una sonrisita digna de una promotora de mall:- Bienvenido... esta es tu familia -- ¿ Qué? - dije cuando la tía me puso un corazón lila en mi pecho y recalcó el nombre de mi familia. Mi familia se llamaba " Las Parinas", que nombre mas espantoso y pseudo ecológico. De todas maneras era lo peor lo que se avecindaba. Claro que sí.Luego nos metieron a todas las familias de superadores en una sala inmensa. Estaba repleta de papel kraft y rotuladores. Intuía lo que se venía. A lo lejos un viejo jardinero daba y daba caladas a sus cigarrillos. Mierda cuanta falta hace un cigarrillo en una sala espantosamente blanca.La misma tía olisqueable de la bienvenida nos dio una charla introductoria (primer esfuerzo para contener bostezos y ganas de escapar) del motivo y urgencia de esta jornada de inducción. Acto seguido nos entregó unas papeletas y crayones para realizar una dinámica. Creo que había intuido bien lo que se venía. Y esto era solo el comienzo.La dinámica se basaba en entrevistar a tu compañero o compañera de la derecha. Situación no muy extraña con relación a lo que ocurre en este país. Todas las cosas como siempre hay que comenzarlas por la derecha. El problema o lo jodido del asunto es que siempre terminan en la derecha. Sin darse una vuelta por otros lados. En la practica (cosa rara vez practicada) me tocó entrevistar a un músico. Era un buen tipo. Ostentaba un cargo un cargo superior de superadores. Algo asi como supervisor de superadores. Le gustaba Bach y organizaba una feria de libros. Era un buen tipo. Aseguraría que también le hubiese gustado andar olisqueando a la chica de la bienvenida. Luego él me entrevistó (yo estaba a su derecha), en realidad trato de entrevistarme. Lo único que logró sacarme eran mis infinitas gracias a Dios por todo lo que me estaba pasando en la vida.- me encantaría que se lo comunicaras a todo el mundo - dije para hacerme el simpático y entregar mi tarjeta. El buen tipo tenía cigarrillos. No quise comentarle que mi oficina me adeudaba tres meses de sueldo y que ya estaba harto de andar recogiendo de las cunetas colillas de cigarros. Hacia tres meses que no sentía el placer de fumar un cigarrillo entero. Lo merecía, incluso le estaba agradeciendo a Dios por todo lo que me había ocurrido y estaba en esta fantástica jornada introductoria a no sé que mierda de genero. El buen tipo me dio un cigarrillo.Luego de la fantástica dinámica reunieron a las familias. Como el asunto es ser creativo y altamente comprometido con la alegría de despojarse del ridículo con el que carga uno; lo hicieron imitando a los animales que representaban. La chica olisqueable era de los perros que para efectos de mayor alegría y creatividad aquí se llamaban perritos. Me encantarías comportarme como un perro y andar metiendo mis narices en su cochocha o culo. Pero yo era una parina. ¿ Que diablos era una parina?. Por suerte, escasa casualidad en lugares como este, mis otros familiares tampoco sabían que era una parina; asi que fue fácil ubicarles debido a que eran los únicos que no hacían nada. Después supe que las parinas eran los flamencos. Unos pájaros mudos. Y recién comenzaba la jornada.Un tipo bastante gordo y peludo se autoerigío como líder de nuestra familia. Por fin es esta espantosa sala blanca tenía un padre y era como la sala: pulcro, estúpido, bien hablado y limpio. la tarea que nos habían encomendado era identificar las diferencias entre sexo y genero. Empezaron hablar de sexo y se me vino a la cabeza la chica olisqueable.Entonces comenzó una plenaria acerca de lo que todos los miembros de la familia pensaban respecto al tema. Una mujer bastante gorda y baja que decía ser asistente social dijo que entendía bien el tema porque era militante feminista. Era tan gorda y baja, inductores físicos de la fealdad; que no había duda alguna que era feminista. Pensé, acto prohibido en rituales estúpidos como las dinámicas; que como iba ser militante si perfectamente con ese aspecto puede ser dirigente. En fin nuestra hermana, madre o tía dijo que sexo eran los aspectos biológicos que diferencian a hombres y mujeres. Pitos y cochochas. Y que genero eran las actividades que por convenciones culturales hacían hombres y mujeres. Usar el pito y expeler críos por la cochocha. Era una buena definición. Esa mujer espantosa había hecho la mejor definición de sexo y genero. Bastaba con colocar unas tres cosas intranscendentes por aquí y otras tantas por allá y mi familia tendría lista su envidiable tarea. La profundidad y la intelectualidad igualitaria hasta donde no te toquen las pelotas estaba a la vista. Era como para ponerse a gritar: -- miren cabrones y putas perros, canarios, águilas y ratas. Las parinas ya sabemos lo que es sexo y genero -, todo era excelente. Hasta que surgió un tipo de hablar demasiado suave y muy bien peinado como para tener sexo y saber usar el pito. De seguro era un marica intelectualoide y progresista. Y de esos que exigen respeto por como usa su culo. Y no me mires feo que no soy un fenómeno. Y yo estoy de acuerdo con el gobierno. Y mi pareja y yo hemos sido discriminados y en Cuba se violan los derechos de los homosexuales. Y en San Francisco se respeta la comunidad gay. Y yo no uso ropa de lycra y no sé que otra liviandad por el estilo. En fin un marica intelectual. Y eso era.- tengo mis aprensiones acerca de lo que has opinado. Los constructos culturales que ha lanzado a la discusión deberían ser analizados con mayor profundidad y compromiso -. Estaba seguro que ese maricón estaba pagado por los organizadores de la inducción para andar alargando las discusiones. En fin todos y todas iban a opinar. Incluso yo que lo único que me interesaba era fumar y olisquear a la tía de la bienvenida.Todos fueron exponiendo sus argumentos. Era un desfile de estupideces confunde pobres obvias con palabrería tecnocratica, lenguaje propio de los sabios de plástico; y modismos, emblemas semioticos de la mediocridad disfrazada de inteligencia. Hasta que tocó mi turno. Y, además, tenía que comportarme simpático. Eran demasiadas tarjetas para tan pocas ganas de ser simpático.- miren voy a ser sincero con ustedes. Me caen bien. Son mi familia. Lo que estamos hablando es para superar la pobreza dura en el país, no para exhibir teorías antropológicas del sexo y genero. Creo que lo que se esta haciendo llega a ser de mal gusto. Mas que mal nosotros nunca andamos con esas palabras por la calle o en nuestros respectivos trabajos. Que yo sepa aquí no hay dinero o cargos públicos en danza como para ser tan graves y técnicos. Lo que ella dijo esta bien (indicando a la gorda feminista) y deberíamos terminar esto aquí y luego. Veo a los perros y águilas que están ya terminando. Una canaria se ríe demasiado de nuestra discusión y esas ratas están felices. Y nosotros las parinas estamos discutiendo - eso dije. No-tenia ganas de hablar. Solo quería ubicar al buen hombre y sacarle otra exquisitez de tabaco y nicotina.Algunos se miraron. Otras rieron. Y después siguieron discutiendo. Por suerte pasaba desapercibido y asi lograba matar sin mucho apuro la mañana.Luego apareció uno de esos muchachos de pelo largo a sueldo a preguntar por como nos iba. Acerco una silla y nos habló de lo apasionante del tema. Le encontraba toda la razón. No hay nada más apasionante que hablar de hembras y cochochas. Quizá solo actuar con ellas. Pero el crío tenia otro punto de vista. Recalco, luego de un discurso bastante liviano acerca del pluralismo ideológico, escaramuza ratonil pasara discriminar al que piensa distinto, y la diversidad cultural, modismo para justificar la decadencia, poses y enajenación; que todos teníamos que llegar a las mismas conclusiones o el asunto no funcionaba. Verdad única, pensamiento único, mercado libre y alegría única. Si no pensábamos lo mismo la jornada de inducción se desvirtuaría de su noble objetivo y se transformaría en una divina olla de grillos acerca de pitos y cochochas. Entonces llegó, al parecer, desde el cielo un ángel salvador con un hermoso culo de mediano trajín.- tenemos una hermosa noticia. Es hora de almorzar. Luego tendremos un taller de emociones y una plenaria - dijo el ángel y me fui pensando en que mierda es un taller de emociones. Seguramente era otra de esas espantosas dinámicas. Y si que lo era.- Buenas tardes señor. ¿ Qué desea usted comer? - dijo una mujer de aproximadamente cuarenta años. Vestida de blanco y una mascarilla. Su frente mostraba sudorosas muestras del arduo trabajo. Seguramente no había estado perdiendo la mañana discutiendo acerca del sexo y el genero. Por lo tanto había tenido una mañana productiva.- lo que sus bondadosas manos puedan dar a mi inquieto estomago, bendita dama - dije y ella se sintió cristianamente agradecida.La carne estaba jugosa y la ensalada de arvejas y tomates no desentonaba en aquella espléndida estructura. La vianda la completaban un inquietante tomate relleno con una pasta de pollo y un soberano trozo de flan de leche. Era el paraíso. Di gracias nuevamente a Dios y este empezaba nuevamente a ver mis pelotas y ladillas. No debí haber precipitado mi beneplácito cristiano. Cuando me dirigía con mi bandeja hasta un rincón solitario y lleno de sol, un hombre inmensamente gordo y peludo gritó:- He!! Aquí con nuestra familia - era mi padre, - pensabas escabullirte y evitarnos - replicó y aludiendo en forma tácita a una familiaridad bastante insostenible, preferí reírme como se ríe la gente en situaciones de convivencia y conveniencia social. Es decir, sin ganas y mirando a nadie. Y tomé asiento. Propuse que debíamos tomarnos de las manos y agradecer al creador por los alimentos. Mi solicitud fue aceptada sin reparos y mi padre dirigió la oración. En mi familia era el guía espiritual. Me erigirían Papa si lo propusiese. ¡¡ Perfecto!!, no me consultarían nada. No podían tocar a su gurú espiritual.El almuerzo transcurrió entre diálogos acerca del dinero, proyectos de pobreza dura para sacar dinero de las ubres fiscales, zonas de pobreza dura sin proyectos y por lo tanto minas de oro de donde sacar una tajada. Tanto dinero en danza te hace pensar si la pobreza es un recurso no explotado o un problema humano. Parece que los pobres están para ser contados, clasificados de acuerdo a su dureza y para, en buenas cuentas, hacer el botín a repartir por los empresarios de la solidaridad. Así como la basura esta para los empresarios de la ecología y los enfermos para los mercaderes de la salud. Tratándose de pobres se puede hacer cualquier cosa rentable pero no útil. Porqué quién quiere matar a la gallina de huevos de oro.El almuerzo lamentablemente se acabó. Ahora iría a esa espantosa sala blanca y al taller de emociones. Justo, cuando caminaba hacia la sala de tortura en compañía del monumento grasiento al feminismo se acercó un muchacho de pelo largo y con cara pintada de blanco. Era un mimo. Andaba jugando con un animal imaginario. Todos los idiotas le seguían su jueguito de mierda e imaginación domesticada. Hasta que me tocó a mí. Me mostró su animal, lo tomé con mis dos manos y lo estrangulé. Hasta allí llegó el animal, el mimo y la perfomance ecológico pacifista, que era el nombre de esa actividad. Y todavía quedaba toda la tarde y aun mas, eran demasiadas tarjetas y pocas ganas de ser simpático.- Luego de agradecer a nuestro amigo mimo, empezaremos el taller de emociones para continuar con la plenaria del trabajo que realizaron en la mañana con sus familias y concluiremos con una ronda de compromisos - dijo el ángel del culo perfecto.Bueno quedaban pocas horas. ¿ Qué podía ocurrir en pocas horas?. Ya me había hecho pasar por beato, asesiné el animal del mimo y estaba absolutamente cachondo por una chica que cumplía con su cristiano trabajo.Una música desesperadamente somnífera y new age inundan la sala. Estar en este cuarto era una soberana tortura. Fría, llena de esa luz día que lo único que hace es joderte los ojos, con esos pisos de madera vitrificada como espejo que en su eterno y jodido resplandor te obliga andar fisgoneando las bragas de alguna tía. en fin esa sala era el mismísimo infierno y esa música new age, gusto musical de los rockeros reciclados y conversos a la fe de los ovnis; te obliga a dormir en el infierno. Una verdadera falta de respeto ante el espléndido almuerzo que junto al culo angelical eran lo únicos que hacían justificar mi presencia.Entonces ingreso otro de esos chicos de pelo largo que hacía llamar facilitador y sería nuestro guía en el taller de emociones. Por mi parte pensaba que era nuestro guía al infierno pero al igual que en tema d la pobreza dura poco importaba lo que yo pensase. En fin nuestro guía, facilitador o que mierda sea; nos invito a quedarnos en silencio. Con esa música espantosa no es necesario un facilitador para quedarse dormido. El caso fue que todos y todas trataban de dormir e investigar en sus tripas, culo, pito, pelotas o mente sus emociones. Incluso yo lo intenté, pero lo único que obtuve fue que se me saliera un sonoro pedete. Me había emocionado.Otros se emocionaban a su manera. Por ejemplo el tipo gordo y peludo se puso a llorar y tomó el micrófono, elemento facilitador para comunicar emociones en el taller; y relataba que se emocionó al recordar cuando engaño a su mujer con una puta de caminos.- ( He!!, Eso no es para emocionarse, ni para andar contándolo como gracia. eso es ser un miserable pervertido cachondo al volante) -Otra tipa se empezó a desnudar y bailar. Luego relataría que se acordó cuando tuvo un encuentro con unos extraterrestres e hizo el amor con tres de ellos, a la vez.- ( esa tía andaba guarra por allí y echo unos buenos polvos por allí con unos cuantos tíos. ¡¡ Extraterrestres!!, que mierda calentura) - yo no pensaba seguir emocionándome. Como iba a ponerme al micrófono y decir que me lancé un pedo porque la música new age me apestas. Y me dieron ganas de cagar. Caramba, caramba como me estaba emocionando. No requería del micrófono, necesitaba el retrete y papel higiénico. Me dirigí entonces al baño.Al salir del infierno, el facilitador (vago a sueldo a cargo de la estupidez) preguntó en voz baja si prefería exteriorizar mis emociones al conjunto de las familias. Le respondí que prefería cagar emocionadamente en privado. Era lo menos que le podía responder.El pastoso desecho se escabulló de la misma manera que me hubiese gustado escabullirme de ese lugar: silencioso, suave y en forma bastante limpia. Encantado me hubiese escapado con mis emociones. La ve las manos y enfile hacia la sala de torturas. En eso descubrí al precioso ángel bajo un nogal conversando tranquilamente con otro de esos estudiantes facilitadores o mimos. Estaban muy melosos hablando.Seguramente el crío se encontraba tan cachondo como yo con esa tía. Podía incluso proponerle que podíamos compartir a ese espléndido ángel. Yo emocionaría mi pito con su angelical cochocha y él emocionaría su pito con alguna tipa o animal imaginario. Les observé mas detenido y me di cuenta que el tipo de cabello largo agarraba fuerte, con lentos y seguros sobes un seno del ángel. En este lugar hasta los ángeles se emocionan pensando en el meneo de las caderas. Ese ángel como la superación de la pobreza dura era una estafa.Por suerte cuando llegué a la sala de torturas, se habían acabado las emociones. Pero ahora venía una plenaria de diferencias. Ya me imaginaba el cuadro: el músico mirando y sonriendo sin decir nada, el hombre gordo y peludo pensando como justificar el ridículo hecho con su emoción y todos los idiotas mirándole con cara de comprensión, compromiso y pluralidad; la amante de los marcianos buscando los calzones en el revuelto de la sala; el maricón criticando a la gorda feminista y esta vendiendo arena en el desierto. Y por mi parte pensando en esos malditos críos de cabello largo que le agarran las tetas a un ángel. Tal como lo preveía: polémicas, discusiones, propuestas, términos raros e inutilidades por el estilo. En fin nada que ayudara a solucionar problemas pero si que justificaran malditos críos de cabello largo.Todos quedamos felices, como suele ocurrir en las reuniones importantes: nada concreto ni útil, pero si muchos acuerdos, consensos y bostezos por el estilo. El marica tuvo el mal gusto de lanzar un piropo al monumento a la grasa y el feminismo. Pero en fin estaban felices. La mayoría exhibía una vida profesional dedicada al ocio, talleres e inducciones. Por mi parte, me quedaban pocas tarjetas y no-tenia que andar haciéndome el simpático. Quedaba eso si la ronda de compromisos, un ejercicio de hipocresía más, y esto se acaba. Me dije y así fue.Aparecieron el ángel, el mimo sin su animal y el facilitador. Ese tipo parecía un psicópata, siempre andaba pellizcando las costillas y preguntando intimidades a la gente. Gustaba andar besando la frente a los hombres y abrazar fuerte a las mujeres. antes de andar haciendo esas bajezas y mariconeces podía buscarse una puta el muy cabrón o acostarse con la grasienta feminista. Allí encontrarían todas las emociones y diferencias de genero. Claro que sí.La ronda de compromisos se basaba en comprometerse frente a todos y desear suerte e hipocresías por el estilo. Le había apuntado: era un acto de hipocresía. Al final todos estabamos lo suficientemente aburridos así que hablamos cosas simples y cortas. Aplaudíamos para que esto se acabara luego. Toco el turno a la gorda con sus ojos llorosos presintiendo que su mundillo de dinámicas y emociones se acababa. Se tomo la autoridad de agradecer a la gente por habernos ayudado en esta apasionante inducción. Yo hubiese preferido agradecer a la gente del casino por ser los únicos que trabajan en serio. Pero bueno cada uno agradece a quién quiere y, además, yo no estaba en condiciones de ser muy agradecido, sobretodo después de saber que al buen tipo se habían acabado los cigarros. En fin la gorda siguió agradeciendo y dijo:- agradezco a los estudiantes por su gran ayuda y quiero que le demos un gran aplauso por su fructífero trabajo - mierda ya tenía callos en las manos de tanto aplaudir sin mas compromiso que de una maldita vez se acabase esto. Pero cuando supe que eran estudiantes me dio rabia. Casi tanta como cuando la gorda dijo que esta actividad nos serviría a todos para acabar con los prejuicios acerca de las feministas. Acto seguido comenté:- como que las feministas son gordas y feas -. Algunos se rieron y otros me miraron con todo su odio de genero, sucedáneo light del odio de clases; no importaba mucho. Ya había entregado las tarjetas.La gorda al verse protegida por el tropel de solidarios, se envalentona y me dijo que era resentido. Yo reí y entonces ella dijo:- Bueno de todas maneras agradezco nuevamente a los estudiantes por su apoyo - y todo acabó.Quise despedirme del ángel. Pero ella tenía planes con uno de esos estudiantes universitarios que usan el pelo como Kurt Cobain y se creen todo. Además, yo era un maldito calvo envidioso. Eso un maldito calvo envidioso.
EL PEOR POLVO DE LA CIUDAD
Conocía a un tipo extraño que tenía una empresa de asesorías profesionales. Yo lo era. O por lo menos me creía ese cuento, todavía. El tipo tenía costumbres extrañas. Publicaba avisos de trabajo como este: "SEÑORITAS EXCELENTE PRESENCIA para privado, pago diario. Notarás la diferencia. 09 /4218735 ". Entre otras cosas estaba pegado con la coca. Me hizo esperar en un cuartucho secreto y dijo: - Mira -. Yo hice caso. Necesitaba un trabajo a la altura de mi mediocridad. Mientras él jalaba el peor polvo de la ciudad.-El señor Sparky es un tipo algo extraño. Tiene las orejas demasiado grandes para lo que entiende del mundo. Además, sus orejas tienen demasiados pelos y siempre está urgueteandoselas con lo que encuentra a mano. Un día se metió un fósforo, luego lo saco lleno de una gruesa capa de mierdecilla café amarillenta llamada cerumen. Observó por unos minutos el producto de su higiene; la dejo en su escritorio y luego esnifo unas tres rayas del peor polvo de la ciudad. Sparky es un tipo muy extraño.Los ojos de Sparky eran tan raros como sus orejas. En realidad eran unos ojos matados por los treinta y pico años que decía tener y la viudez. Su mujer había muerto de una enfermedad cerebral. Sparky siempre andaba riéndose de los enfermos mentales y bromeaba que a su mujer le habían sacado un pedazo de cerebro y luego le cosieron la cabeza con un hilo negro. Ver a su mujer loca y con la mitad de los sesos ventilándose le dejaron con los ojos tan extraños.Además, tenía dos hijos. No son unos chicos nada de extraños. A no ser por la manía de andar besándose frente a toda la gente desconocida. Esos divinos pendejos eran unos soberanos maricones, tan locos como su madre. Entre hijos maricones y sesos de esposa, Sparky podía justificar de una forma sus ojos, orejas y cerumen.Un día miércoles hasta la oficina llegó una muchacha. No era una gran hembra. Tenía caderas bien anchas y su culo - del tipo tablazo - ya era víctima del inexorable paso del tiempo y de un trajín aciclico desenfrenado. También tenía hoyuelos en la cara y poco esmalte quedaba en sus dientes. Sin embargo, vestía con la clase de los sin clase.El caso fue que la muchacha llegó a solicitar empleó a la oficina de Sparky. Él la miró con detención y volvió a meterse un fósforo en su velluda oreja. Y dejó que la muchacha hablará.- Vengo por el aviso del periódico - dijo mientras aprisionaba en su famélico pecho una carpeta de vinilo transparente. Esperaba que el señor Sparky la invitará a tomar asiento.- Bueno... ¿ qué es lo que tú haces? - preguntó.- Soy secretaria... de comercial - respondió la chica.- Pero yo solicité una asistente privada. No requiero de una secretaria - replicó Sparky.La muchacha inmóvil frente al extraño señor Sparky, tragó un poco de saliva y se atrevió a preguntar.- Bueno... ¿ qué es una asistente privada? -Sparky la rodeó varias veces. La muchacha inmóvil y tratando de dar vueltas con sus ojos, siguiendo el ritmo desordenado del extraño. Sin embargo, Sparky se las ingeniaba para que no pudiese moverse. Fueron como seis vueltas. En las primeras se detenía en la nuca de la muchacha y trataba de percibir el aroma a colonia de catalogo de la muchacha. En las intermedias trataba de buscar que dejaran algo al desnudo y entre sus escaramuzas logro contemplar la aureola de un seno. No era un gran seno. Mas bien era un espantoso seno: pequeño, blando y caído; algo amarillento y con olor a crema de pepino. Si, en realidad era el más espantoso seno que pudiese ser visto al trasluz de una blusa de encaje. Y en las ultimas trataba de desnudar a la chica con sus ojos. Sparky se imaginaba a la muchacha practicándole una ventosa larga, húmeda y con un final tibio y espeso.En fin Sparky miraba a la muchacha y hacia un gesto bastante extraño con sus dedos y ojos. Guiñaba un ojo y abría bien el otro. Hurgueteaba su oreja y aspiraba tres veces seguidas. Seguramente, esto ultimo, era algún granito de coca que se había apostado en sus vellos nasales. La chica se mostraba algo intimidada y Sparky la seguía mirando y pensando en la ventosa. Se tocó la bragueta y tomo asiento en su sillón reclinare de segunda mano. Y entonces dijo:- ¿ Sabes lo que es una ninfula?. Te gustaría olisquear mi bagayo. De vez en cuando esnifara unos gramos y dejar que te practiqué un cunnilungis. Bueno sí puedes hacer eso eres una buena asistente privada. Dime... ¿ has practicado la caprofagía leyendo poesía? -- Usted lo que busca es una puta... ¿ cierto? - dijo la muchacha.- No, no... en realidad no busco una puta. Te explicó. Desde hace unos tres años que todos los días viernes salgo a buscar muchachitas de unos 12 a 15 años y les pagó para que se desnuden mientras escuchó música de Morrisey... ¿ te gusta? - preguntó Sparky.- ¿ Las muchachitas? ... no señor, no me gustan - respondió la muchacha con miedo y rabia.- no, niña... ¡¡ Morrisey! ... pero bueno casi nadie tiene buen gusto. Como te decía. Luego que están bien desnuditas les veo sus pechos y elijo una o dos, no más. O.K, y a las elegidas les doy dinero extra para que se bañen conmigo. Bueno allí juegan con mi pito y yo con su cochocha. Ellas son putas. Pero lo que ando buscando es una asistente privada. Alguien que se dediqué a seleccionar muchachitas y se preocupé de tener a mano penicilina, condones, un poco de polvo, ordenada la oficina... ese tipo de cosas... dime ¿ te interesa el trabajo? -La chica miró su carpeta de vinilo transparente. Luego se vio en el espejo del cuarto. Volvió a mirar su carpeta y se vio nuevamente en el espejo. Trato de llorar pero solo se río. Y dijo:- acepto -Sparky sonrío. Colocó sus ojos blancos y la muchacha trajo papel higiénico. En dos días mas sería viernes. Toda la familia de la muchacha va tener trabajo.
ALGO ACERCA DEL HUMUS, LA CLONACIÓN Y LA INMORTALIDAD DE LOS HÉROES EN OCTUBRE.
Tuve un lío con Mandy a raíz de un asunto con Vigas. Así que me fui a nueva y corta temporada en casa de mis padres. Ya tenía varios problemas pero insistía con lo de ser escritor. Tuve que atender a mi sobrino. Ya era el mes de Octubre.-En Octubre mueren los héroes. Por este bendito mes los infelices, y demás jodidos de la vida, llenos de su infinita ira - producto de la miseria y otras bajezas sociales por el estilo - le pasan la cuenta a la historia. Precisamente en estas fechas llamó hasta la casa, mi cuñada con su despreocupada apariencia de mujer abandonada. No había nadie, excepto y muy a mi lamento, yo.Era el indispensable día jueves. Esperaba como tantos desdichados que se produjese la llamada mágica que permitiera a mi triste existencia vagabunda acabar con mis eternas vacaciones. Un espléndido día jueves de cesantía arruinado con una llamada de una mujer abandonada.- Aló... ¿ con quién hablo? -- Conmigo... ¿ quién eres tú? -- Tu cuñada. ¿ Estará tu papá? , necesito hablar con alguno de la casa -- Bueno, también soy de la casa. ¿ Qué quieres? - - tengo problemas -- Y quién no. ¿ Qué tipo de problemas?, soy un genio para arreglar los problemas de otras personas -- No... es que tengo pena -- Bueno, yo tengo pene -- Déjate de huevadas. Se trata de tu hermano -- ¿ Apareció? -- No... -- entonces anda disfrutando de la vida por allí -- mira pedazo de mierda... en realidad se trata de CFI, tu sobrino... no para de preguntar por el papá y hace cosas extrañas... necesita que un hombre hable con él -- Hasta donde sé sigo siendo hombre. Voy para allá... disculpa, ¿ tienes cigarros? -- ¿ Porqué preguntas eso? -- Mierda. ¡¡ QUIERO FUMAR!! - y colgué. Bueno también partí hasta la casa de mi abandonadacuñada. En que lío me había metido. Oh, claro que sí.Caminé rápido a la casa de mi cuñada. Quedaba a tres cuadras de la mía, en realidad la casa era de mis padres, pero generalmente producto de la familiaridad se adueña de cosas cuya propiedad se encuentra en el limbo del colectivismo familiar. Caminé muy rápido por aquellos polverios adornados de casullas.- Mira CFI... tu tío... el hippie - dijo la despreocupada y espantosa mujer, o cuasi ex, de mi hermano. Nunca lograré entender a las mujeres separadas: tienen toda la libertad del coño para andar moviéndolo por allí y acá arregladas con el clásico estilo entre señora y ramera pero, sin embargo, les fascina andar en bata de levantarse a las cuatro d la tarde, con olor a todo menos a mujer y hablando de la gente con acento menopausico y pelambrera. Bueno nunca me he explicado nada de las mujeres. Generalmente no entiendo nada. De otra manera, ya tendría trabajo y una mujer con quién folllar.- hola maravilla. Anda a ponerte zapatos que vamos a salir - dije, mientras contemplaba el desaguisado de la mesa. Había botellas de vodka, picadillos de grasa, caramelos, cerveza y por suerte cigarros. Parecía que hubiesen tenido una orgía y la muy cabrona de mi cuñada no me había invitado. Pero aquello no me interesaba, tan solo entendía que esa maravillosa cajetilla de cigarrillos sin filtro iba a ser mía. ¿ cigarros de hombre en casa de una mujer abandonada?. Con razón el crío era extraño.- ¿ Dónde vas, a llevar al niño? - preguntó mi cuñada.- a una casa de putas o a inyectarse drogas. ¿ Dónde voy a llevar al niño?, donde se lleva a los niños... tu agudo sentido de la ubicación explica de buena forma esa facha que tienes -dije y CFI apareció.- lleguen temprano. Ah!! y recuerda que tu tío no tiene dinero para andar comprando cosas a tu santo antojo - dijo mi cuñada mientras nos empujaba hacia la calle. Aparentaba tener apuro.Mi sobrino me miraba con sus famélicos ojos de hijo abandonado. Sus dos preciosas aureolas celestes contemplaban las espléndidas calles atestadas de basura; emblema de la conciencia social de la limpieza de los pobres; perros arestinosos, gatos con tiña, garrapatas, ratones; todos ellos mascotas de la diosa miseria; palos intentando ser casas, casas intentando ser hogares, gente disfrazada de humanos y borrachos; genealogía del urbanismo de la desdicha. Registré mi bolsillo, mire a mi sobrino y dije:- adiós sábado... ven vamos a recorrer un parque - y el niño sonrío.El carro enfiló hacia un parque de bichos sueltos, juegos de madera y arboles. Un extraño lugar verde de una ciudad gris. Acaricié la rubia cabeza del niño y este dijo:- necesito una mascota -- ¿Un cerdo o un burro? - pregunté.- no, con una ardilla sería feliz. Se llamaría Hamlet - dijo mientras miraba los legañosos ojos del chofer. Un crío con esa imaginación lo menos que se merece es una vida digna. Era un niño. Bueno como todos se merecía una vida digna. La vida maravillosamente le tenía otras opciones. Entre ellas, el hecho que él era objeto de olvido por parte de sus padres. Porque estos tenían el derecho adulto a reconstruir sus vidas a un al costo que significaba destruir la vida de su hijo. Pero a CFI le interesaban las mascotas.- de acuerdo... entonces iremos a una mascotería - dije.Nos bajamos del carro y enfilamos hacia un acuario. Durante el viaje me había convencido que mucho más importante que su ardilla Hamlet, era un acuario con peces de colores y plantas tropicales. CFI, era un dotado en el arte de convencer. Ese talento en unos años mas le traería innumerables beneficios con las muchachas. Seguramente le sacaría buen partido a sus ojos celestes y a su rubia cabellera. No tendría problemas para andar sobando el culo a cuanta mujer se le cruzará en el camino. O quizá sería cura, bueno de ser así andaría haciendo lo mismo pero en el nombre de Dios. Y si la tragedia se le venía encima optaría entre ser milico, almacenero o escritor. No, un ser tan maravilloso e inteligente no puede tener tan mala suerte para terminar tratando de ganarse la vida escribiendo.- ¿ Tío en qué trabajas? - preguntó.- Escribo cochinadas... quiero ganar el premio novel - dije y se rió.- Ese premio no se lo dan a los que escriben cochinadas - respondió y siguió riendo y caminando.- Tu madre me contó que hacías preguntas extrañas -dije con cierto ceño de miedo.- mi mamá no entiende de biología. Tengo dudas acerca del humus y la clonación... ¿ sabes algo? - dijo sin ningún apuro y compromiso. Ese maravilloso pendejo con cara de nazi y un metro de estatura, era una biblioteca con patas. Y la jilipollez de mi cuñada tenía pena.- el humus es la parte orgánica del suelo - respondí con seguridad y compromiso científico.- Sí y muy rico en nitratos. Eso ya lo sabía. Lo que me preocupa es por qué va quedando tan poco - dijo la biblioteca con patas. En realidad ese divino pendejo andaba preocupado de cosas extrañas. ¿ Cómo un niño iba andar preocupándose de una cosa hecha de caca de lombriz?. Caramba, ese muchachin me recordó a un tipo que quería ser medico y termino escribiendo cochinadas. Trate de explicar que el hombre, como especie y no como genero con pito, había dado mal uso a los recursos naturales. Y ese crío con cara de nazi dijo:- ¿ Y? ... con la clonación pueden arreglar ese problema. En vez de andar investigando como clonar a Marylin Monroe o a Lenin, pueden clonar lombrices y producir humus - y el chico tenía razón. Los científicos en vez de andar reproduciendo huevadas y estupideces podrían clonar lombrices y alguna vez arreglar el mal gastado suelo. A eso crío había que mandarlo de asesor a la ONU y de paso se libraría del espantoso aspecto de su madre.- Bueno, los científicos siempre hacen ensayos y después hacen las cosas en serio. Así que primero quieren clonar a Lenin y después a las lombrices - y se rió, con cierta complicidad científica, quizás pensaba lo mismo. O hasta algo mejor. Se detuvo frente a una tienda de bichos y dijo:- quiero un tucán - y entramos a la pajareríaLa chica que atendía la tienda era espectacularmente anónima. Con un delantal azul y un mechón de pelo opaco sobre sus ojos. Allí estaba llenando bolsas plásticas con comida gatuna y alpiste. Era un trabajo muy estable y agradable: sacar la mierda de los animales, alimentarles y venderlos. Era una buena mamá de bichos. Antes que CFI empezara a preguntar porque los animalitos estaban encarcelados y eran alimentados con pellets de dudosa naturaleza, pregunté:- Disculpe... ¿ cuanto vale el tucán? -. La muchacha hurgueteo en unos papeles añosos. Pasó su índice, envuelto en un dedo de goma, en un infinito listado d bichos y dijo con un compromiso absoluto, acorde, con su trabajo.- medio millón de pesos. Incluye un año de atención veterinaria gratis -, CFI escuchó el precio, se rió y dijo a mi oído:- Mejor pregunta por ese loro grande. Es un guacamayo paraguayo -. Oh, claro que s. Ese multicolor loro de medio metro, de seguro se llamaba así y seguramente yo andaba con aquellas módicas sumas de dinero en mis cesantes bolsillos.- ¿ y el papagayo? - pregunté. La muchacha se rió y dijo.- es un guacamayo paraguayo y vale 3000 mil pesos - y seguramente incluía un año de atención veterinaria gratis. También la muchacha pregunto mirando a CFI como bailaba con el bicho multicolor.- a su hijo le gustan los animalitos. Cuando grande se va parecer a usted - y rió. Ese niño no era mi hijo. Mucho menos puede llegar a parecer a mí. No alguien tan inteligente no puede terminar fumando y rascándose las axilas cada vez que va al retrete.- Sabes CFI estos bichos no se venden a crédito y hoy no ando con medio millón de pesos para comprar a esos pájaros - él se rió y dijo:- que pena son animalitos en peligro de extinción... vamos a ver otras tiendas- y salió despidiéndose de la anónima muchacha.Le deje que caminara libre por esa feria de animales enjaulados. CFI era un bicho privilegiado. Corría y podía opinar. Mientras yo pensaba como a la muchacha podía haber pensado tamaña pelotudez, que ese divino pendejo rubio iba a ser mi hijo. No, señor el culo de la madre de ese niño era de mi hermano. Para bien o para mal, era exclusivo de mi hermano. Bueno hasta hace unas semanas, por lo menos.A CFI, no le interesaban, aun, los culos. Ese genio con cara de nazi estaba preocupado de cosas realmente interesantes y de profunda importancia para el mundo. Hace años conocí a un niño de parecidos intereses hasta que ase dio cuenta que los hámsters también se morían y se volvió loco.El putarrón de mi hermano se estaba perdiendo un espectáculo de inigualable belleza. Ese cerebro con patas sabia de cuanta mierda interesante existía en el mundo. Mi hermano en vez de andar guarreando por allí y mi cuñada en vez de andar prestando el culo a cualquiera, deberían estar con este pequeño genio. La vida maravillosamente nos entregaba un divino regalo: una maquina de un metro de estatura y preguntas extrañamente inteligentes.- Sabes CFI voy a ser sincero contigo. Tú eres un tipo lo suficientemente inteligente para entender que ando con poco dinero asi que elige una ardilla hámster o un pájaro de un solo color -- el pájaro... me gustan las aves - dijo indicando a un viejo con aspecto bonachón que vendía periquitos australianos en la calle. CFI eligió al de aspecto más débil era una hembra. Flaca, pálida y poco canturrienta. Además, era celeste. El viejo la tomó con la divina delicadeza que un hambriento se abalanza sobre una mesa repleta de comida. El pobre bicho plumífero emitió un ruido de protesta e ingreso a la caja de cartón con hoyos. Había hecho al chico feliz.- ¿ quieres hablar de otras cosas? - pregunté mientras caminábamos por el parque.- ¿ qué pasó con mi papá? - preguntó con un dejó de tristeza y dramática madurez. No esa madurez de un polvo y adiós, ni mucho menos la de una borrachera con resacas incluida. Ni la adultéz amarga y mediocre del que trabaja en algo que lo hace infeliz. No, carajo; esa dramática madurez de la que entiende que la vida no es tan maravillosa como en la infancia. Lo lamentable era que CFI tenia seis años.En que lío me había metido. Como le iba a decir que su padre andaba por allí olisqueando otros culos aparte que el de su madre. Ni mucho menos adentrarme en los secretos de las fiestas, al parecer, bastante frecuentes que organizaba su mamá. Ese pendejo con cara de nazi quería saber que pasó con su papá. El conjugado del verbo indicaba que esa cabezita ecológica y rubia de alguna manera bastante perversa y honradamente autodefensiva había matado a mi hermano. Me dejaba la tarea de organizar el funeral. Oh, si. Yo organizando un funeral con todas las de la ley.Allí partí preguntando para que servían las banderas. Él, dijo que para separar y diferenciar a los países. Bueno tuve que explicarle que en realidad las banderas eran la mejor excusa para los mundiales de fútbol y las olimpiadas. Y que algunos le habían dado un uso muy lejano al de su autentica naturaleza. Allí le dimos vuelta al asunto y preguntó:- Y qué pasa con la gente que no entiende lo de las banderas? -Le explique que lo más probable es que esa gente ande haciendo guerras. Terrible suceso que acaba con bichos plumíferos, humus, lombrices y pedazos de cerebro como él. Entendió bien.Para concluir le dije que en todo el mundo el mes de Octubre se celebra a la gente, que como su papá, ayudan a que no existan guerras. El chico entendió entonces que su papá se dedicaba a andar salvando lombrices y el humus. Quedo conforme. Volvió a reír.- ¿ qué hacemos con ese bicho australiano? - pregunté.- meterlo en una jaula y darle alpiste - dijo mas bien molesto. Lo entendía. Dos tipos tan agradables como nosotros no podemos andar encerrando pájaros. Pero sí lo dejábamos suelto podía morirse de hambre. CFI entendía que la gente no sabia bien lo de las banderas y que muy difícilmente ese bicho con plumas podía encontrarse con gente tan agradable como nosotros dos. CFI sentía pena por el pájaro que terminaría sus días en una jaula.- Podíamos echarle a volar. Quizá encuentre a tu papá - propuse.- ¡¡ NO!! ... él esta muy ocupado salvando lombrices -Ah, demonios. En Octubre no solo mueren los héroes. También nacen y se hacen.
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